TIPS MEYAKINKAN IBU BAPA TENTANG PERKAHWINAN AWAL

Tentang memujuk ibu bapa agar dapat kahwin awal atau meyakinkan ibu bapa bahawa perkahwinan semasa belajar tidak akan membawa mudarat pada pelajaran, sesungguhnya, tidak ada jalan konkrit atau hitam dan putih dalam menangani hal ini. Ia adalah sesuatu yang subjektif dan tergantung kepada kebijaksanaan (hikmah), kepandaian berstrategi (berpolitik) dan kemahiran sosial-emosional ‘mempengaruhi’. Ia mungkin menghadapi respon ibu bapa yang sangat keras, sangat lembut atau sederhana.

Yang dimaksudkan dengan respon ibu bapa yang sangat keras ialah ibu bapa tetap berkeras tidak mahu anaknya kahwin semasa belajar walau apa sekali pun alasan. Ibu bapa tetap berkeras tidak mahu anaknya kahwin semasa belajar walaupun telah dipujuk rayu dan bermacam-macam usaha melobi dan sesi penerangan telah dibuat oleh anaknya. Yang dimaksudkan dengan respon ibu bapa yang sangat lembut ialah ibu bapa asalnya sangat berkeras tidak mahu anaknya kahwin semasa belajar, tetapi selepas sedikit usaha melobi daripada anaknya yang sangat berkesan di hatinya, lalu dia berubah fikiran membenarkan anaknya kahwin semasa belajar malah memberi bantuan dan sokongan.

Yang dimaksudkan dengan respon ibu bapa yang sederhana ialah ibu bapa pada awalnya tidak mahu anaknya kahwin semasa belajar, tetapi selepas usaha melobi yang berpada daripada anaknya, dia akhirnya membenarkan. Apa yang lebih penting untuk difahami, dihayati dan diredhai ialah; di balik semua ini, di balik 3 jalan kemungkinan ini, kita tidak mempunyai sedikit pun kuasa untuk menjamin bahawa apa yang kita mahu itu pasti kita dapat dengan usaha kita, kerana yang berusaha ialah kita tetapi yang menentukan segalanya ialah Allah swt.

Jika Allah telah menentukan jalan sukar / jalan sangat keras untuk kita, layakkah kita untuk tidak menyetujui Ketentuan Allah atau apalagi memberontak? Sesungguhnya, itu ujian Allah kepada kita untuk mengetahui keimanan kita dan untuk mengganjarkan syurga jika kita sabar. Yang boleh kita buat hanyalah redha dan sabar, serta terus berusaha dengan baki kemampuan yang masih ada. Sebagai imbalan redha dan sabar kita ialah pahala dan syurga insyaAllah, dan kemanisan serta kebahagiaan dalam perkahwinan selepas ia dibina. Siapakah yang lebih berkuasa daripada Allah untuk memberi balasan kepada kita?

Jika kita diberi jalan senang, maka ia adalah bonus untuk kita. Dan yang sepatutnya kita buat ialah bersyukur sebanyak-banyaknya. Jika kita dikurnia jalan sederhana, maka itu sudah memadai kepada kita. Menunggu 2 tahun untuk berkahwin jauh lebih bahagia daripada asalnya menunggu 3 tahun untuk kahwin. Menunggu 1 tahun untuk kahwin jauh lebih berharga dari asalnya menunggu 2.5 tahun untuk kahwin.

Bagaimana membuat usaha memendekkan tempoh penantian, daripada 3 menjadi 2 atau 2 menjadi 1 atau 2 menjadi 0  tahun? Sekali lagi ingatlah kejayaan itu bukan bergantung kepada usaha teknikal semata. Tetapi usaha teknikal adalah sesuatu kewajipan atau asas kejayaan. Selain usaha, doa dan tawakkal adalah adalah senjata yang sangat berkuasa kerana yang mengendalikan senjata ini ialah Yang Maha Kuasa, Allah swt.

Bertunanglah, nescaya di sepanjang tempoh pertunangan itu, komitmen semua pihak termasuk ibu bapa akan meningkat tanpa sedar. Dalam tempoh pertunangan, ibu bapa akan lebih banyak berfikir tentang anaknya yang telah bertunang sekaligus member makna akan berkahwin sama ada dalam masa cepat atau lambat sikit. Jika tidak bertunang, ibu bapa tidak ada komitmen ke arah perkahwinan dan mereka tidak akan berfikir tentang anaknya yang telah bertunang, tidak akan terfikir tentang anaknya yang akan berkahwin.

Jika tidak bersedia untuk kahwin, maka tidak boleh kahwin atau tidak boleh membuat majlis perkahwinan. Maka, setelah bertunang, buatlah persediaan untuk perkahwinan walaupun tarikh perkahwinan yang telah ditetapkan adalah lambat lagi atau tarikh perkahwinan belum pun ditetapkan, cuma yang pasti ialah perkahwinan ada 3 tahun lagi atau lebih naif, status perkahwinan hanyalah ‘lambat lagi’.

Buatlah segala persiapan yang boleh dibuat sekarang. Antara persiapan yang boleh dibuat sekarang termasuklah penyediaan kewangan, menghadiri kursus kahwin, membuat ujian kesihatan / HIV, mengisi borang-borang, menempah pakaian, merancang dan membeli barang-barang keperluan seperti barang hantaran, dan sebagainya. Apa persiapan yang boleh dibuat sekarang adalah subjektif bergantung kepada masa. Menghadiri kursus kahwin boleh dibuat walau perkahwinan ada baki 2 tahun lagi. Menempah pakaian mungkin tidak dibuat lagi jika masa baki perkahwinan ada 3 tahun lagi. Semuanya bergantung kepada kebijaksanaan kita menilai masa.

Kenapa mempersiapkan persiapan awal-awal? Pertama, untuk mengelak masalah, kelambatan dan sebagainya menjelang majlis perkahwinan. Tujuan kedua ialah sebagai strategi untuk meraih persetujuan ibu bapa untuk kahwin awal. Apabila semua persiapan telah dibuat, yang tinggal hanyalah acara perkahwinan.  Mempersiapkan persiapan awal-awal menunjukkan kepada ibu bapa bahawa kita mempunyai kehendak yang tinggi, kita mempunyai komitmen yang tinggi dan kita telah berjaya dalam peringkat awal persediaan perkahwinan. Kejayaan cemerlang ini akan mempengaruhi pemikiran dan penilaian ibu bapa kita terhadap isu kahwin awal yang kita hadapi. Ibu bapa akan terfikir bahawa ‘kalau sebelum kahwin kita telah miliki komitmen yang tinggi, insyaAllah selepas kahwin pun kita akan punyai komitmen yang tinggi terhadap rumah tangga yang dibina menyebabkan kita akan berjaya mengendalinya dengan baik’, ‘kalau peringkat awal sebelum perkahwinan kita telah berjaya dan dapat buat dengan baik, insyaAllah selepas perkahwinan juga kita akan dapat buat dengan baik’.

Persiapan yang perlu dibuat bukan setakat persiapan lahiriah semata. Persiapan batiniah sama pentingnya, malah boleh jadi lebih penting. Persiapan batiniah seperti ilmu pengetahuan keagamaan, ilmu kerumahtanggaan, ilmu sara hidup, ilmu dan kemahiran bermasyarakat adalah sangat penting dan diperlukan. Pergunakanlah masa yang ada untuk mempersiapkan diri dengan semua ini. Apabila kita telah siap sedia, barulah ibu bapa lebih yakin untuk membenarkan kita kahwin awal kerana logiknya kita telah bersedia.

Lagi bagaimana memujuk ibu bapa? Berterus terang tentang perasaan kita boleh menjadi salah satu daripada banyak cara yang boleh kita guna untuk memujuk ibu bapa. Untuk kalangan kita yang selalu membuat curhat (curahan hati) dalam perbualan hati ke hati / soft talk dengan ibu bapa, ia mungkin lebih menyenangkan. Untuk kalangan kita yang jarang atau tidak pernah berbuat demikian, ia adalah sesuatu cabaran. Ia mungkin benda yang baru dan mencabar, tetapi ia adalah benda yang tidak mustahil berjaya apabila dicuba. Sebelum ini mungkin kita tidak pernah buat, tetapi tidak salah kalau kita mencubanya buat kali pertama sekarang. Apalagi ia adalah halal. Apalagi ia adalah salah satu cara untuk kita mencapai cita-cita kita. Ya, kita segan, tetapi keseganan kita tidak akan membawa kita ke mana-mana, malah tidak mendekatkan kita kepada cita-cita kita untuk kahwin awal, sedangkan kita mahu kahwin awal. Bukankah keseganan dan kemahuan kahwin awal kita itu sangat ironi. Kalau tak segan untuk kahwin, kenapa perlu segan untuk menyatakan keinginan untuk kahwin. Kalau segan pun, dengan siapa sangatlah kita segan. Mereka ibu bapa kita juga. Dengan berapa orang sangatlah kita segan? Bukannya dengan sejuta orang. Hanya dengan dua orang iaitu ibu bapa kita. Lagipun, keseganan kita itu adakah kerana melakukan perkara salah? Tidak, bukan? Lalu, kenapa kita mesti segan? Kita tidak perlu segan untuk membuat perkara baik, membuat pahala dan mengelakkan dosa, apalagi kahwin adalah sunnah Rasul dan pekerjaan yang mulia. Keseganan itu tidak lain hanyalah perasaan malu tidak bertempat kita yang dimainkan oleh nafsu. Oleh itu, kita perlu berusaha mengatasi keseganan itu. Itulah mujahadah kita. Itulah perjuangan kita. Lantaran itu, insyaAllah pahala sebagai ganjaran untuk kita.

Keseganan itu umpama satu jurang. Sekali kita mengatasinya, seperti kita telah menutup jurang itu dan kita tidak akan segan lagi buat kali yang seterusnya. Maka jika kita sangat malu, buat-buatlah tutup mata atau tebal muka, dan redah saja buat kali pertama, insyaAllah sekejap selepas itu dan untuk kali-kali yang berikutnya, kita merasa tidak segan lagi malah larut dalam curhat yang sangat memberikan kebaikan kepada cita-cita yang ingin kita capai; iaitu kahwin awal.

Ingatlah! Kalau kita tetap memilih untuk terus segan, tanyalah diri apakah keseganan itu menguntungkan kita atau merugikan kita? Jika kita suka kerugian dan cita-cita kahwin awal tidak tercapai, silakanlah dengan keseganan berbicara soal mahu kahwin awal kepada ibu bapa buat selamanya. Lupakahlah saja pahala yang diraih oleh orang yang berkahwin dan kebahagiaan yang hanya mampu dikecapi oleh orang yang kahwin. Salam kepada anda.

Beritahulah ibu bapa terus dari lubuk hati, apa perasaan yang kita alami. Jangan malu-malu, katakan saja pada ibu bapamu kerana mereka sangat memahami, malah lebih memahami daripadamu kerana mereka pun pernah merasa masa muda remaja, masa belum kahwin yang sangat menginginkan pasangan hidup. Itukan fitrah. Siapa boleh lawan fitrah. Yang melawan fitrah hanyalah nafsu.

Katakan saja kepada ibu bapamu bahawa kau cemburu jika benar kau cemburu pada orang-orang di sekelilingmu. Katakan: ‘mereka dapat berseronok berdua padahal mereka belum kahwin’. Katakan kepada ibu bapamu bahawa kamu pun ingin berseronok hidup seperti itu tetapi kamu tidak mahu melanggar syariat Allah. Kerana itu kamu mahu kahwin. Apakah ibu dan ayah tidak simpati dengan kemahuan seorang anak, apalagi dengan kemahuannya yang suci, ingin menjaga agama Allah melebihi daripada kemahuannya untuk berseronok semata-mata.

Katakan saja kepada ibu bapamu bahawa kamu cemburu pada kawan-kawan kelas sekarang atau kawan-kawan sekolah lama masa kecil-kecil dulu yang semuanya sudah berkahwin awal dan hidup gembira, aman bahagia dengan pasangan masing-masing. Memori lama terkadang sangat menyentuh hati. Malah sesetenganya telah mengendong zuriat yang makin menceriakan hidup mereka. Bilanglah dan sebutlah contoh kawan-kawanmu itu. Yang tinggal hanya engkau terkontang-kanting seorang diri dengan mengelek buku pelajaran ke sana ke mari siang malam, petang dan pagi. Sedang kawanmu menikmati kedua-duanya pada masa sama, belajar dan berkeluarga. Kau hanya dapat menikmati satu saja dalam masa yang sama seperti kawanmu itu; belajar. Belajar itu satu kenikmatan? Kenikmatan yang mengatasi kenikmatan berkeluarga? Sungguh dikau telah membazirkan masa memilih satu kenikmatan saja dalam satu masa daripada memilih dua kenikmatan serentak; belajar dan bekeluarga. Inilah kemungkinan isi-isi curhat anda, tetapi mestilah diucapkan dengan bahasa yang cukup halus agar tidak pernah mencalarkan apalagi menghiris hati ibu bapa. Kalau hatinya terhiris, lagilah susah kita ingin mengambil hatinya dan menjayakan agenda dan cita-cita kita; kahwin awal.

Ibu bapa mungkin berkata ‘kahwin masa belajar itu susah, banyak masa mesti diguna untuk keluarga’.  Kualiti masa itu bukan pada pendek atau panjangnya masa, atau lapang atau sibuk. Kualiti masa itu terletak pada bagaimana kita menguruskannya dan terletak pada keberkatan pekerjaan yang dilakukan untuk mengisi masa. Berapa banyak orang yang lapang masanya, tetapi hanya beberapa perkara sahaja yang dia dapat buat. Ini kerana pengurusan masanya lemah. Kita lihat orang-orang yang sibuk pula, banyak perkara yang dia berjaya buat walaupun dia sibuk. Ini kerana pengurusan masanya sangat baik. Yang penting ialah membahagikan masa sepatutnya antara kerja keluarga dan kerja akademik serta menggunakan masa yang diperuntukkan itu dengan seoptimumnya, bukan menggunakannya sambil lewa atau sambil membazir-bazirkan masa. Masa untuk belajar benar-benar diguna untuk belajar bukan diguna sambil membazir seperti belajar sambil melayari internet untuk suka-suka, atau belajar sambil chatting internet atau belajar sambil menonton movie. Akibatnya, yang panjang ialah menonton movie, yang pendek ialah belajar, lalu apabila peperiksaan kandas atau dapat pencapaian rendah, pernikahan yang dipersalahkan, sungguh tidak adil!

Gunakanlah masa untuk aktiviti yang halal lagi baik dan bermanfaat saja, barulah masa menjadi berkat dan berkualiti. Jagalah diri dengan ketat dari terjerumus ke dalam aktiviti atau kerja yang tidak berfaedah atau membazirkan masa saja. Hadkanlah diri daripada melakukan kerja yang halal di sisi syariah tetapi tidak ada manfaat atau sikit sahaja manfaatnya. Gunalah masa sebaiknya untuk kerja yang halal, baik lagi banyak manfaatnya untuk diri, keluarga, agama, bangsa dan negara.

Kalau kahwin masa belajar itu susah sebab banyak masa mesti diperuntukkan pada keluarga, kahwin masa bekerja juga susah kerana banyak masa mesti diperuntukkan pada keluarga. Malah, kahwin masa bekerja lebih susah kerana masa bekerja lebih sibuk dan lebih penat. Tanyalah kepada sesiapa sahaja yang telah tamat belajar dan telah bekerja, pasti kalau tidak semua, majority akan berpendapat bahawa masa bekerja adalah jauh lebih sibuk dan penat berbanding masa menjadi pelajar dan belajar. Kalau boleh mereka nak kembali berada di bangku university, mendapatkan elaun setiap bulan, belajar, menyiapkan tugasan dan menjawab peperiksaan saja, tidak perlu penat-penat turun awal pagi, tersekat dalam kesesakan lalu lintas, sibuk di tempat kerja, pulang lewat petang atau awal malam, memikirkan masalah kerja yang tak selesai-selesai. Tapi tak kan lah disebabkan demikian sibuk dan penat bekerja, kita tidak mahu kahwin. Apalagi kalau kahwin masa belajar? Lagilah lebih lega.

Bukankah kahwin itu jalan untuk berehat dari kepenatan dan kesibukan? Perkahwinanlah yang merawat kepenatan. Kebahagian dan ketenangan hidup berkeluarga dapat merawat kepenatan kerja. Perkahwinanlah yang menyebabkan kita berusaha mencari masa untuk berehat dari kesibukan. Kalau kita tidak ada komitmen perkahwinan, nescaya kita akan terus berpanjangan sibuk kerana kita tidak perlu berehat untuk memberi laluan kepada komitmen perkahwinan. Kalau pada kesibukan dan kepenatan kerja yang lebih sibuk dan penat itu boleh-boleh saja kita mengendali perkahwinan dan keluarga, masa belajar yang kurang sibuk dan penat berbanding masa bekerja adalah masa yang lebih baik untuk berkahwin dan memulakan dan mengendalikan hidup berkeluarga. Semoga bahagia!

Banyak lagi cara yang boleh diguna untuk memujuk ibu bapa. Yang penting ialah ikhlas dan kreatif. Dan yang lebih penting ialah kita sungguh-sungguh ingin membuktikan kita boleh melakukannya, boleh berkahwin dan boleh mengendalikan keluarga sambil belajar dengan baik. Sebenarnya, mengendalikan keluarga semasa masih belajar jauh lebih senang daripada mengendalikan keluarga masa sudah bekerja.

Keadaan menyedihkan bagi pasangan kita dan kesediaan kita untuk kahwin boleh digunakan sebagai asas kuat untuk memujuk ibu bapa membenarkan perkahwinan masa belajar. Sebagai contoh, kita seorang pelajar yang mempunyai masa satu tahun lagi untuk tamat belajar serta telah siap sedia untuk kahwin dan pasangan kita telah tamat belajar dan sedang bekerja serta sedang menunggu kita untuk kahwin. Kita boleh mempengaruhi ibu bapa kita dengan menggambarkan kesimpatian kita terhadap pasangan kita yang telah siap untuk kahwin tetapi terpaksa menunggu kita selama setahun atau berapa tempoh masa lagi untuk mengecapi nikmat kebahagiaan, sedang di sepanjang tempoh penungguan itu adalah penyiksaan kepada batinnya. Ibu bapa yang berjiwa halus dan memahami perasaan orang lain akan bertimbang rasa dalam hal sebegini. Setidak-tidaknya, dengan menggunakan cara rayuan ini, syarat kahwin hanya selepas tamat belajar mungkin dikurangkan kepada kahwin setengah tahun sebelum tamat belajar. Sebenarnya, ibu bapa takut terhadap perkahwinan awal yang akan melahirkan bayi semasa anaknya masih belajar. Ibu bapa bimbang anaknya tidak dapat menunaikan tanggung jawab sebagai pelajar dengan baik disebabkan kehadiran dua tanggung jawab besar lain iaitu sebagai isteri dan ibu.

Menangani isu mendapatkan izin ibu bapa untuk kahwin awal semasa belajar adalah seni. Ia mesti dibuat dengan halus, dan perlahan-lahan, tidak boleh dengan kasar dan tergopoh-gapah. Kekasaran akan menyebabkan ibu bapa terguris hati, tidak kira sama ada hasilnya dia mengizinkan kahwin awal atau tidak, tetapi menyakiti hati ibu bapa adalah dosa. Perbincangan dengan ibu bapa secara baik adalah kewajipan. Kita tidak boleh berbuat sesuka hati dan membelakangkan kata-kata ibu bapa kerana kebahagiaan hidup kita adalah terletak kepada redha ibu bapa.

Ibu bapa biasanya bukanlah ingin  menentang kehendak anaknya. Keengganan mereka bukan disebabkan mereka saja-saja ingin menentang kehendak anaknya atau tidak kasih kepada anaknya. Tetapi keengganan ibu bapa adalah kerana kasih mereka kepada anak mereka. Mereka tidak mahu anak mereka susah di masa hadapan, lalu mereka lebih berhati-hati sehingga mereka takut untuk membenarkan anak mereka kahwin awal. Ibu bapa biasanya berfikir masak-masak dan dalam-dalam terhadap perkara ini berbanding anak-anak yang relatifnya masih muda, mereka tidak berfikir panjang dan dalam sangat kerana anak-anak yang masih muda mempunyai semangat ingin mencuba yang tinggi dan semangat yang tinggi untuk menghadapi segala cabaran. Mereka sanggup menghadapi hidup yang akan turun naik dilambung ombak sementara ibu bapa pula bimbang kehadiran ombak yang akan melambung naik turun kehidupan anak mereka lalu mereka lebih suka anak mereka memilih untuk hidup di lautan tenang sahaja (ie tidak kahwin awal masa belajar).

Perkara ini sama dengan ketakutan ibu bapa untuk melepaskan anak kecil bermain air sungai atau memanjat pokok, kerana ia berisiko. Ibu bapa takut melepaskan anak untuk berkahwin awal semasa belajar kerana ia berisiko. Tetapi, ibu bapa yang bijak tidak dengan buta tuli melarang anak mereka bermain air sungai atau memanjat pokok sebaliknya mereka mengajar anak-anak bagaimana untuk berenang dan memanjat pokok serta mengawal anak-anak yang masih baru kepada sungai dan pokok agar bermain di air cetek sahaja dan memanjat pokok rendah sahaja. Apabila mereka sudah pandai berenang dan memanjat dengan hebat, barulah dilepaskan ke air lebih dalam dan pokok lebih tinggi. Jika sejak awal-awal lagi kanak-kanak dilarang bermain air atau memanjat pokok, malah tidak pula diajar berenang dan memanjat, sampai bila-bila pun mereka tidak akan pandai malah suatu hari mereka mungkin mencuri-curi untuk berenang atau memanjat sendiri tanpa ajaran lalu menyebabkan perkara tidak diingini seperti lemas, atau mati lemas, atau cedera terjatuh dari pokok.

Demikianlah perkahwinan. Ibu bapa yang bijak tidak akan melarang perkahwinan dan berdiam diri. Ibu bapa yang bijak akan memandu anak-anak, membantu menunjuk jalan, memberi ajaran, memberi sokongan dan bantuan kepada anak-anak yang memilih untuk kahwin awal semasa belajar. Ibu bapa perlu memberi lebih bantuan dan sokongan hanyalah pada peringkat awal perkahwinan sahaja. Apabila perkahwinan anak-anak telah melalui satu tempoh kematangan, mereka telah stabil dan telah menjumpai rentak kehidupan mereka, maka ibu bapa tak perlu bersusah payah lagi malah boleh senyum gembira kerana anak mereka kini telah ‘selamat’. Selamat diijabkabulkan dan selamat mendirikan rumah tangga.

Apapun yang terjadi, baik susah atau senang, hadapilah ia dengan sabar dan redha, agar setiap detik itu menjadi tarbiah, ibadah dan berpahala. Apapun yang terjadi, tempat rujukan terbaik, tempat permintaan terbaik dan tempat pengaduan terbaik adalah kepada Allah swt yang Maha Membolak-balikkan Hati. Hari ini mungkin tidak boleh, siapa tahu esok boleh, minggu depan boleh, bulan depan boleh atau tahun depan boleh.

Sebesar apapun masalah dalam urusan ini, masalah ini tak pernah lebih besar daripada Urusan di Padang Mahsyar. Maka, hadapilah sebesar apa pun cabaran ini sebagai sebuah hal yang kecil saja. Bisa-bisa saja diselesaikan, asalkan mau usaha, kerana setiap ubat ada penawar kecuali mati. Setiap masalah ada penyelesaian.

Seteruk apa pun diri kita, kita jauh lebih baik daripada orang yang cacat anggotanya, orang-orang yang meminta-minta di tepi-tepi jalan, orang-orang yang hidup dalam ketakutan medan perang. Walhamdulillah rab al aalamin

47 Respons sehingga kini »

  1. 1

    alhamdulillah…saya berjumpa artikel ini dalam keadaan yang saya sangat perlu. saya akan gunakan apa yang ada dalam artikel ini untuk memujuk ibu dan bapa saya.

  2. 2

    Erna Nordiana Zamri berkata,

    Syukur..saya berterima kasih kerana tips2 ini dikongsi bersama. Saya betul2 sedang berusaha meyakinkan ibuayah dan berusaha mendapatkan restu dr mereka selain sentiasa berdoa minta bantuan dr Allah.Moga urusan perkahwinan saya dipermudahkan Nya.Doakan saya…

  3. 3

    norizzati binti yahya berkata,

    alhamdulillah bile saya jumper artikel ni saya lebih yakin untuk berusaha kahwin awl..insyaAllah saya dan bf saya akan berdoa untuk dipermudahkan kami berkahwin awl..sekarang hanya tunggu bf saya tamat belajar dan bekerja dan insyaAllah kami akan memberitahu tentang niat suci kami..insyaAllah amin..

  4. 4

    ary berkata,

    tapi bagaimana pula caranya untuk meyakinkan ibu bapa saya utk kahwin awal sdgkan kami masih belajar dan ibu bapa saya pula tidak tahu mengenai hubungan kami???

    • 5

      ayuhkitamaju berkata,

      pada hemah saya yang fakir, kemampuan berkahwin dan tujuan berkahwin adalah dua perkara yang dititikberatkan ibu bapa. Jika anda mampu, pasti ibu bapa tak risau. Contohnya, mampu beri nafkah dan mampu berjaya dalam belajar walaupun berkahwin. Jika tujuan perkahwinan pula baik umpamanya untuk selamatkan agama dan elak maksiat, insyaAllah ibu bapa tak keberatan membenarkan. Jika ibu bapa belum kenal bakal menantunya, perkenalkan aja! moga anda selamat dunia akhirat.

  5. 6

    arissa berkata,

    sy mmg berkeinginan berkahwin tp ibubapa sy tidak membenarkan sy kwin awal.dia mhu sy kwin lewat.sdgkan sy sudah lama mempunyai kekasih dan sering berjumpa dgannya..bf sy dh beberapa kli mgajak sy kwin utk mgelakkan maksiat.sy jga sdh berumur 20 thun dan bf sy sudah pun bekerja.ibu sy menyuruh sy menyaranya dhulu shigga sy berumur 27 thun brulah dia benarkan sy berbuat dmikian.sy sering berbohong dgn ibubpa klau sy ingin kluar dgn bf krana jika sy berckp bnar sy tdk akn dibenarkan kluar rmah.apakah yg hrus sy buat.sy sngt bingung.

    • 7

      peralla berkata,

      saya berpendapat, Allahlah sebagai tempat untuk kita (anda & saya) mengadu. Apapun usaha kita, Allah juga yg akan tentukan berjaya / tidak. saya sarankan saudari selalu mengadu & berdoa kpd Allah agar melembutkan hati ibu saudari, agar mempermudahkan niat suci saudari utk berkahwin & menjauhi maksiat serta agar Allah menjaga kebajikan ibu saudari. Dari segi usaha pula, saya berpendapat, saudari berterus-teranglah kpd ibu saudari tentang kehendak saudari utk menikah & menjauhi maksiat, serta berilah jaminan kpdnya bahawa walaupun sudah berkahwin, saudari akan menyaranya. Perkara ini bolehlah dibincangkan dan jika perlu membuat perjanjian dengan bakal suami utk menyara ibu saudari, buatlah perjanjian bertulis jika perlu. Tidak ada salahnya membuat perjanjian jika itu baik utk semua pihak. Berterus-teranglah dengan ibu. Tidak ada guna terus menipu ibu kerana ia berdosa dan menjauhkan hidup kita dari keberkatan sedangkan syurga itu bawah tapak kaki ibu. Ibu yg penyayang tidak akan sanggup membiarkan puterinya kesusahan dlm penantian selama 7 tahun! sebagai ibu, dia patutnya dapat merasai KEHENDAK seorang anak gadis.

  6. 8

    khadijah bt azib berkata,

    assalamualaikum..

    sy juga mempunyai hasrat untuk berkahwin semasa belajar…. dan sudah meminta izin kpd kedua ibubapa saya…
    tetapi malangnya mereka menolak permintaan sy…smpai saat ini kedua ibubapa sy tidak menegur sy….kata kakak sy ibubapa sy kecewa dgn sikap sy dan kecik hati dengan sy… sy meminta dan menjelaskan hasrat sy ingin menikah dengan cara yg elok…salahkah sy berbuat demikian sehingga mmbuat hati ibubapa sy sedih..?
    sy mula buntu….

    • 9

      peralla berkata,

      waalaikum as salam wbth
      hidup ini ada naik turun, susah senang. anda berada di titik bawah / susah. usah putus asa. mungkin ibu bapa anda terkejut besar saja hingga kedua-duanya jadi tidak tentu hala. tenangkanlah dulu keadaan. ambillah sikit masa, biar masa merawat hati ibu bapa anda. sementara itu, anda berdoalah banyak-banyak. DIA yang membalik-balikkan hati manusia. kemudian, fikirlah cara terbaik untuk tawan semula hati ibu bapa anda. mungkin pendekatan agama boleh menarik hatinya, contohnya kelebihan kahwin di sisi agama dll. berusahalah. dan berdoalah terus-terusan tanpa pernah henti. semoga Allah membantu niat baik anda.

  7. 10

    mimie berkata,

    alhamdulilah setelah jumpa artikel ini sy telah mndapat sedikit pertolongan…
    saya dan pasangan saya berniat berkahwin awal,, keluarga pasangan saya sudah setuju tetapi kedua ibubapa saya tidak tahu akan hubungan kami. saya tidak tahu bagaimana hendak berterus terang pada mereka, pasangan saya tidaklah bekerja dalam jawatan yg besar saya risau ibu bapa saya tidak dapat terima hbungan kami. bagaimana cara untuk saya meluahkn hasrat saya supaya mereka dapat terima pasangan saya seadanya??

    • 11

      peralla berkata,

      salam, saya berpendapat, jika calon pasangan anda itu adalah yg terbaik utk anda dari segi agamanya dll, berdoalah kpd Allah supaya melembutkan hati kedua ibu bapa anda. Setelah banyak berdoa kpd-Nya, berusahalah, nyatakan hasrat anda ingin berkahwin, perkenallah pasangan anda kpd ibu bapa anda dengan apa saja cara yg baik tapi tidak terlalu keterlaluan, disusuli dengan berdoa kepada-Nya lagi banyak-banyak. Jika percubaan anda kepada ibu bapa gagal kali pertama, jangan putus asa, itu bukan hujung dunia. Hati itu dipegang oleh-Nya. Teruskanlah berdoa pada-Nya dan teruslah berusaha. Semoga anda berjaya. Doa, usaha & doa.

  8. 12

    ain izzati berkata,

    saya pn menghadapi masalah sama…ibu bapa saya terpengaruh dengan kata2 abg2 dan kakak2 mereka yang kebanyakkan nya tidak bersetuju…saya sendiri menjadi takut untuk meluahkan kepada mereka…sedangkan saya dan kekasih mmg nak sgt berkahwin…untuk mngelak maksiat…kekasih sy dri China tp akan menetap di Malaysia…sy pun buntu memikirkan…parent kekasih bersetuju dan hanya menunggu keizinan ibu bapa saya sja..doa kan saya berjaya memujuk ibu dan abah..amin

  9. 13

    sarah berkata,

    saya ada seorang calon.kami sudah kenal lebih kurang 2 tahun lamanya.waktu itu saya masih belajar di university dan calon saya sudah bekerja.pada waktu dalam tempoh 2 bulan perkenalan, dia menyuarakan hasrat utk melamar saya.dengan tekad, dia telah mambawa kedua ibubapanya untuk berjumpa ibubapa saya utk mengikat tali pertunangan.tapi pelbagai alasan yang diberikan oleh ibubapa saya kepada saya..belum kenal betul dgn dia, saya masih belajar, dia belum jumpa abang saya yang bekerja di luar negara dan sebagainya..dia terus bersabar menunggu sampai saya habis belajar, sampai bertemu empat mata dengan abang saya..dan sekarang saya sudah bekerja, dan sekali lagi dia menyuarakan hasrat untuk mengikat tali pertunangan..dari pengamatan saya, dia seorang yang menjaga solat, menghormati orang tua, bertanggungjawab..tapi ibu saya yang paling kuat menentang kami..ibu saya terus mencari kesalahan calon saya..saya buntu..saya sudah tidak tahu harus bagaimana lagi…

    diharap sesiapa dapat membantu saya untuk menyelesaikan masalah yang telah melingkari saya utk 2 tahun lamanya.sekian.

    • 14

      peralla berkata,

      salam, dalam pendapat saya, kuasa terbesar ialah Allah. Adu & doa pada Allah. Selama 2 tahun telah berlalu, telahkah anda berdoa tanpa jemu & penuh harapan pada Allah. Jika, sudah, tahniah, alhamdulillah. Teruskan berdoa. Setelah doa, usaha. Carilah sebab sebenar yg menghalang ibu anda menyetujui anda. Saya rasa perbincangan hati ke hati antara anda & ibu anda diperlukan. Fahamilah kehendak ibu anda. Kemuadian, cubalah memahamkan ibu anda akan kehendak anda. Ibu sayangkan anda, setiap sesuatu dia berbuat kerana dia sayang anda. Anda juga pasti sayang ibu anda. Bawalah berbincang dengan baik dengannya. Kemudian, teruskan berdoa setelah anda berusaha. Itu saja cadangan saya. Semoga anda dipermudahkan urusan baik anda oleh Allah!

  10. 15

    yana berkata,

    salam..

    saya mempunyai masalah yg sama.. kekasih sy meminta untuk berkahwin thn depan.. tp malangnya keluarga di pihak saya tidak mungkin akan mengizinkan kerana saya baru tamat belajar di dalam diploma dan akan menyambung pelajaran di peringkat ijazah hujung tahun ini.. kekasih saya mahu bertunang prtengahan thn dpn tp mustahil keluarga saya akan mengizinkan.. keluarga di pihak lelaki sudah sebok bertanyakan bila kami akan berkahwin.. bagaimana caranya untuk saya meminta izin keluarga?? ini kerana saya anak bongsu dlm keluarga…

    • 16

      peralla berkata,

      salam
      ini pendapat saya. yg baik harap berguna. yg tak berkenaan di hati / terasa hati, saya minta maaf. perkahwinan ni perkara besar. perkahwinan ni amanah. perkahwinan ni susah senang hidup bersama. perkahwinan tak sama macam cinta sebelum kahwin. cinta sebelum kahwin (saya riingkaskan CSK) sebenarnya bukan budaya Islam. cinta sebelum kahwin ni tidak tulus ikhlas sebab kita cenderung tunjukkan yang baik-baik je, kongsi pun yg baik-baik je, yg buruk simpan belakang, tapi bila dah kahwin susah senang semua akan kita tanggung sama-sama, perangai sebenar pasangan kita akan tahu. cinta yg baik semasa CSK belum tentu bawa bahagia apabila dah kahwin. apapun, keredaan ibu bapa utk kahwin sangat penting kerana padanya terletak keberkatan. apabila tidak diredhai ibu bapa, hidup lepas kahwin jadi tak berkat, mulalah banyak masalah, akhirnya nak bercerai padahal masa CSK bukan main bahagia. bawalah berbincang dengan baik dengan ibu bapa. beritahu niat sebenar kahwin ie untuk elak maksiat dan sebagainya. berterus-teranglah dengan ibu bapa. berbincang dari hati ke hati. rancanglah strategi utk menangi hati ibu bapa, strategi yang baiklah, bukan penipuan dsb. apa-apa pun, taatilah ibu bapa. jodoh itu Allah tentukan. InsyaAllah ada yg terbaik Allah simpankan utk kita. salam

  11. 17

    rina ramlee berkata,

    amiin…akhirnya Allah sda temukan sy jalan penyelesaiannya…trima kasih atas tips ini…sememangnya sy terlalu memerlukan tips ini…sy ingin berkahwin awal tetapi takut dihalang oleh ibu ayah….
    memandangkan selama ini perhubungan sy dan pasangan adalah secara senyap sy mnjadi takut untuk berterus terang…semoga dengan tips ini sy berjaya yakinkan ibu bapa sy bahawa kahwin dalam masa belajar bukan penghalang untuk sy meraih kejayaan dalam akademik

  12. 18

    Fatihah berkata,

    Salam… selepas baca artikel ini, saya ingin mnta sedikit pendapat.. ibu saya seorang yang sangat2 keras hati.. apa sahaja yang anak-anak lakukan semuanya perlu ikut kehendak hati si ibu… ibu saya ingin mgaturkan semua jalan hidup anak-anaknya dan apa yang terjadi sekarang dalam keluarga saya… perkhawinan abg sulung saya pada mulanya disukai.. tetapi secara tiba-tiba dan tanpa sebab yang munasabah ibu sangat tidak menyukai kakak ipar saya dan pelbagai cara dilakukan untuk memisahkan meraka…walaupun macam-macam nasihat dah diberikan pada ibu saya tp dia tetap berdegik dgn sikapnya.. sekarang ini saya sendiri menjadi takut untuk menyampaikan niat baik saya pada ibu saya bahawa saya ingin mengikat tali pertunangan kerana takut akan sikap ibu saya takut apa yang berlaku dekat abg sulung akan terjadi dekat saya…and takut ibu tidak mengizinkan… Apa yang saya harus lakukan??.. sedangkan pihak lelaki sering bertanyakan bila….

    • 19

      peralla berkata,

      salam, pada pandangan saya yg fakir, ad dein (islam) itu nasihat. nasihat ialah cara terbaik menghadapi ibu anda. mungkin nasihat anda atau adik beradik tak menjadi. apa kata cuba dapatkan bantuan keluarga ie ibu bapa saudara datuk nenek utk nasihatkan ibu anda. atau dapatkan bantuan org terhormat seperti imam atau ketua kampung/JKK. nasihat saya yg fakir, banyakkan solat kepada Allah, berdoa agar Allah lembutkan hati ibu seperti Allah lembutkan besi kpd Nabi Daud. Amin.

  13. 20

    wan nurfathihah berkata,

    salam ..saya dan pasangan telah bercinta selama 5tahun..keluarga kami tahu tentang hubungan kami.baru-bari .walaubagaimanapun, bapa lelaki tidak bersetuju kerana terlalu mementingkan keturunan keluarga kerana mereka adalah india muslim..oleh itu dia mahu bakal menantu nya dari india muslim juga..baru-baru ini bf saya memberitahu bahawa bapanya telah memilih seorang gadis yang mempunyai hubungan kekeluargaan jauh dengan mereka..saya dan bf keliru bagaimana mahu memujuk untuk tidak meneruskan rancangan mereka..saya dan bf telah merancang mahu berkahwin tetapi lain pula yang bapa nya buat…

    • 21

      peralla berkata,

      salam, pada pandangan saya yg fakir, islam mempersaudarakan bangsa-bangsa. tak patut kita pilih bangsa berlebihan. saya kira itu peranan pasangan anda utk yakinkan bapanya dan menerangkan tentang kesucian islam dalam persaudaraan bangsa-bangsa islam. apa pun, berlainan bangsa bermakna berlainan budaya. adakah anda sudah bersedia menghadapi perbezaan budaya dan boleh sabar terhadapnya? jika ya, teruskan. jika tidak, fikir-2kan, mungkin itulah antara alasan bapa pasangan anda. sekian. Allah lebih Tahu.

  14. 22

    kak un berkata,

    salam.. sy dan teman mmang dh bncg utk nkah awl dgn cra nkah khitbah.sbb sy msh stdy & dia msh xckup duit utk blanje kwen. dlm msa yg sma, kami nak cpat2 halalkn hbngan kmi sbb tkot brdose bcnte sblum kwen.kmi nk nkah je dlu. nnt ble2 ade duit, kmi buatlah mjlis walimah. sy dh bgtau ibu sy memandgkan fmly kmi rpat & mngetahui hbngan kmi. ttp ibu sy mnolak prmntaan kmi atas alsan malu dgn sdare-mare & jiran2 krn nkah tak buat knduri. ibu sy tkot mreka mngata mcm2 tntang kmi nnt. mcm mna ya? ibu sy sruh dia kmpul duit, dh ckup bru blh kwen. kami tkot xdpat kmpul duit byk dlm msa trdekat ni mmandgkan dia hnya krja kmpung je.

    • 23

      peralla berkata,

      saya sokong niat utk kahwin agar dapat elak maksiat. pada pandangan saya yg fakir, ibu anda tak patut terikut-ikut dengan apa kata orang / masyarakat. cukuplah ikut apa saranan al quran dan hadis, apa yg Allah kata, bukan apa yg manusia kata. jika anda dapat menerangkan dan meyakinkan ibu anda hal sedemikian, alhamdulillah. jika ibu anda berkeras juga, lebih elok anda ikut kehendaknya utk meraikan keredaannya. reda ibu itu penting. kumpullah duit, dah ada sikit, buatlah kenduri kecil-kecilan. yg penting bukan kenduri besar, yg penting kenduri dan perkahwinan berkat. tujuan kenduri untuk hebahkan tentang perkahwinan. Allah Lebih Tahu.

    • 24

      peralla berkata,

      salam, ikut islam, yg penting kahwin, kenduri tak wajib, cuma digalak buat utk hebahkan tentang perkahwinan. kita dah banyak sangat terlebih pengaruh oleh budaya masyarakat, terlebih fikir apa orang kata, bukan apa Allah kata. kalau mak berkeras juga nak kahwin beserta kenduri serentak, sabar je la dulu sekejap. beri masa si dia usahakan duit. dah ada duit, kahwin dan buatlah kenduri. yg penting, bersederhana cukuplah, barulah kos tak besar sangat, jadi dapatlah duit dikumpul dlm masa cepat. itu saja pandangan saya yg fakir. terima kasih.

  15. 25

    arya armiella berkata,

    Salam… Saya sbnrnya baru tahu menahu ttg nikah khitbah kerana saya yakin tak ramai prnh dgr pasal ni. Saya ada terfikir utk berkahwin dgn cara nikah khitbah sblm saya sambung degree ke luar negara bulan 9 ni memandangkan kami berdua masih bljr. Saya betul2 harap ia terjadi kerana niat saya hanya satu…agar perhubungan kami DIHALALKAN = DIRESTUI kedua ibubapa kami…sekurg2nya ahli keluarga kami berdua terjalin di Malaysia walaupun kami berada di oversea sbb pada asalnya mmg mrk masing2 kenal sejak saya & psgn saya kecil lagi…….. Kami setuju kalau tidak tinggal bersama stlh nikah walaupun utk 4 tahun (sbb itu dipanggil “khitbah”) coz we had a long distance relationship all this while pun.

    Malangnya…..saya TERsalah tanya parents sblm ni… Saya tnye mereka “Kena ke stay together lps kahwin?” awal2 dan mrk kata, “Ai, apa guna kahwin mcm tu?”. (Saya sendiri x nak kahwin tahun ni kalau kena tinggal bersama!!) Walaupun tersalah tanya & agak menyesal…tapi ini menunjukkan yg mrk mmg tak tahu lgsg ttg nikah khitbah. Now saya nk tnye balik mrk, saya rasa……..gusar sgt. Saya tidak henti2 berdoa agar hati kedua ibu bapa saya dilembutkan agar mrk dpt memahami sbb musabab saya utk bernikah tahun ini kerana saya tahu….mrk salah fhm saya ingin berkahwin juga sbb kakak saya yg 8 tahun lbh tua drpd saya telah kahwin last year, & abg saya yg 6 thn lebih tua drpd saya juga akan berkahwin Ogos ini.

    Saya enggan mrk salah faham LAGI & sudah cukup sekadar membenarkan saya utk BERNIKAH dan bknnya KAHWIN as in tinggal bersama……..

    • 26

      peralla berkata,

      kadang, dlm nak kahwin, kena ada strategi. kalau mak dah bagi lampu hijau tu, jaga-jaga lah hati mak, jangan sampai mak tarik balik izin. dah kahwin nanti, awak akan tahulah sama ada nak terus duduk berjauhan atau asyik nak dok sama-sama saja. itulah ‘kuasa’ Allah yg ditunjukkan melalui hubungan halal perkahwinan.

  16. 27

    izzati berkata,

    assalamualaikum.. umur saya 20 tahun, pasangan sy pun 20 tahun. kami masih belajar tahun pertama degree di tempat yg same, ade lg 3 tahun tamat study. kami ade niat nak nikah khitbah, tp takot utk beritahu parents kami.. takot tak dpt izin. niat kami nak elak maksiat memandangkan kami sering keluar berdua. dah lama kami bincang tentang kahwin awal tapi belum mampu nak beritahu parents. mak saya sendiri pernah cakap kalau nak kahwin,tunggu sampai habis study. tak tahu mcm mane nak yakinkan parents sy. family sy dan family pasangan sy dah tahu tentang hubungan kami, dan dah pun berjumpe n saling kenal… abang sy yg berumur 27 thn masih blum kahwin, dan tu yg buat sy takot nk suara kn keinginan sy ni. mak ayah sy mcm x kisah abang sy blum lg kahwin walaupun dah ade calon.

    • 28

      peralla berkata,

      salam, terima kasih sudi bertanya pendapat. baguslah ada niat awal nak kahwin utk elak maksiat. apa apa pun kena bagitau ibu bapa dan berbincang dengan ibu bapa juga, sebab kahwin bukan soal mudah, ia soal sepanjang hidup. bagi saya, yg pertama ialah kesediaan diri utk kahwin. benarkah diri dah bersedia. jika dah, bersemuka dan berterus teranglah dengan ibu bapa. cuma kita kena bersedia, jika ibu bapa izinkan alhamdulillah, jika mereka belum izinkan, kita hendaklah bersedia utk sabar. redha ibu bapa penting. lagi pun, belum terlewat kalau belum kahwin usia 20. elok juga kalau boleh tamatkan belajar dulu. kahwin tanggungjawab besar, takut terbeban oleh pelajaran lagi. apa pun nasihat saya, jika anda masih belum berjaya kahwin, usahakanlah untuk tidak terus ‘bercinta-cintum’ dengan pasangan sekarang, maksud saya keluar bersamaan, bergayut dsb. simpan dululah cinta itu sampai dah habis belajar, sampai ibu bapa izin kahwin. cinta sebelum kahwin itu sangat membawa risiko besar kepada maksiat fahisyah (keji). berawaslah. tahniah kerana anda bertanya begini, itu petanda anda takutkan Allah!

  17. 29

    average berkata,

    slmt mlm. mcmna sy ingin menyuarakan hasrat sy kpd family sy tentang perhubungan sy dgn teman lelaki sy. sedangkan sy selalu kena pesan jgn bercinta selagi masih belajar. sy pernah jgk berjumpa dgn semua ahli keluarga sebelah teman lelaki sy. tetapi sy tidak pernah memperkenalkan teman lelaki sy kpd family sy.sy takut. sy masih study ( 2 tahun lg baru tamat pengajian). family teman lelaki sy tahu semua tentang kami. dorang mahu antara kami berdua ada tanda/ ikatan (tunang). tetapi sy takut menyuarakan hasrat ini kepada fmly sy.teman lelaki sy mmg baik, ikhlas (terbaik bg sy). sy berumur 21 tahun dia pula 29 tahun. apakah tindakan yg sepatutnya sy lakukan? sebab sy takut fmly membangkang. sy mahu jgk bertunang dgn dia, cuma bagaimana cara sy ingin beritahu fmly sy adalah tindakan yg PALING sukar sy lakukan.hampir 3 tahun sudah kami berkawan. fmly sy mmg tegas. sy takut.jd, dgn kesempatan ini, sy berharap tuan/puan dpt memberikan nasihat/motivasi yg sepatutnya kpd sy.sy mohon.keperihatinan dan kerjasam dari pihak tuan/tuan amat sy hargai.

    mohon bantuan :)

    sekian, terima kasih.

    • 30

      peralla berkata,

      salam. terima kasih sudi bertanya. menarik juga kisah anda. mungkin itulah ‘cinta terlarang’ oleh famili anda sendiri, tp itulah yg mencabar anda sehingga berani bercinta, dah 3 tahun tersembunyi ya. apapun nasihat saya, berhati-hatilah, cinta sebelum kahwin sangat besar risiko utk membawa kpd maksiat, termasuk yg fahisyah (yg keji), maaf saya perlu sebut atas dasar kebenaran. apa pun, bagi saya, sama ada anda berani atau tidak, anda kena berterus terang dengan famili anda juga. Tidak boleh kahwin lari, nanti tak berkat, tak dapat redha ibu bapa. fikirlah cara terbaik, anda lebih memahami situasi anda berbanding orang lain/saya. kalau famili anda benarkan tunang/kahwin, alhamdulillah. jika mereka tak benarkan, pilihan anda hanyalah sabar. anda mungkin boleh sabar, tetapi pasangan anda? jika takdir Allah menentukan pasangan anda tidak boleh sabar dan pilih utk tamat dengan anda di sini saja, redhalah dengan takdir Allah. Allah mungkin ada jodoh yg lebih baik utk anda pada masa depan walau si dia ialah yg terbaik utk anda sekarang. Yakinlah dengan Allah. mungkin Allah takdirkan perpisahan pahit demikian utk beri keampunan kpd anda kerana anda telah pilih utk pergi berlawanan arah dengan pesananan ibu bapa utk tidak bercinta masa belajar. Apapun terjadi, yakinlah itulah takdir yg terbaik Allah bagi utk anda. Dia hanya memberi yg terbaik!

  18. 31

    Zareef berkata,

    Assalamualaikum w.b.t

    Sy dan kwn lelaki sy berumur 19 thn dan akn menyambung pelajaran ke peringkat degree pd bln 9 nnt, insya Allah. Sy berasal dr Sarawak dan dia pula dari Semenanjung. Conversely, dia akn sambung belajar di Sabah dan sy pula akn menyambung pelajaran di Semenanjung. Jd, hasrat kami sekarang adalah utk melakukan nikah khitbah. Mungkin utk 5 tahun lebih memandangkan dia akan mengambil jurusan perubatan yg memakan masa agak lama. Hasrat dan keinginan itu dh kuat cuma masih tidak yakin utk meyakinkan ibubapa masing2. Mcm biasalah, mungkin bagi mrk kami ini masih muda dan kena belajar dulu dan berkemungkinan besar mrk akan menentang keras. Mslhnya, perasaan kami dh terlalu serius sehinggakan niat ini sudah ada. Sy risau dosa kian bertambah. Kini sy buntu memikirkan mcm mana hendak berterus terang dgn ibu bapa. Seperkara lagi, salahkah andai sudah bernikah, sy masih ditampung oleh ibubapa? Dan juga duduk berjauhan dgn si dia? Matlamat kami utk menikah adalah kerana sudah serius dgn perasaan masing2 dan yg utama utk mengelakkan zina supaya apa2 yg kami lakukan walaupun hanya dari kejauhan itu tetap halal disisi Allah SWT. Persoalannya, mcm mana hendak sy terangkan kpd ibubapa dgn lebih molek? Salahkah berkahwin walaupun kewangan masih ditampung oleh ibubapa masing2? Harap dpt bantu sy krn sy benar2 sudah buntu. Terima kasih.

    • 32

      peralla berkata,

      waalaikum as salam wbth

      niat utk menikah agar tak bermaksiat memang bagus. cuma, selagi belum menikah, kawallah perhubungan agar tak jadi maksiat. hentikan dating, bergayut dsb. jika anda mampu dan yakin utk menikah, menikahlah. cuma, pertimbangkan dengan masak terlebih dahulu. nikah bukan sekadar utk berseronok. bukan juga sekadar utk menghalalkan perhubungan. nikah ialah satu keputusan sekali dalam hidup. nikah ialah tanggungjawab besar. nikah menghasilkan kehidupan yg berbeza. biasanya orang lepas nikah akan seperti mati kutu kalau duduk berjauhan dengan pasangan, apa lagi utk tempoh lama. namun jika anda sanggup hadapi cabaran itu, silakan. itu pengorbanan anda demi menjaga agama (elak maksiat).

      Jika anda lelaki, andalah yg perlu menanggung nafkah isteri anda lepas kahwin, bukan ibu bapanya atau ibu bapa anda. Namun jika ibu bapa dari mana-mana pihak dah setuju utk tolong dari segi kewangan, itu terserah kpd budi bicara masing-masing. Namun dari segi kewajipan agama masih lagi suami perlu beri nafkah kpd isteri.

      sekian. harap membantu.

  19. 33

    fareha berkata,

    salam….saya dgn bf ada rancang nk nikah awal…tp parents sya xbg…atas alasan…dia cma usahawan kmbing…sdgkn sya lepasan degree in education….parents sya nk bf sya kje kerajaan tp bf sya rsa hepi dgn kerja 2….sya dilema…sya xtau nk cr jln utk pujuk parents sya…sbb dowg lbh hepi kalo sya kwin ngn starat ngn sya…sblm sya serius ngn bf sya…sya ada bdoa n mt ptunjuk allah…n allah telah tunjuk jln 2…tp bla sya gtau niat sya pd parents…jd lain lak…pkra ni tlh jd rumit…apakah yg perlu sya bt?

    • 34

      peralla berkata,

      salam. ibu bapa patut faham bahawa rezki itu dari Allah, dari berbagai jalan, asal kuat usaha, baik kerja sendiri atau kerja kerajaan. tiada hinanya usahawan kambing dibanding makan gaji. Rasul sendiri bela kambing. Orang makan gaji tak kan dapat makan BBQ kambing golek kalau tak ada usahawan kambing. bagitau lah perkara ini kpd ibu bapa dengan baik. kebahagiaan itu tergantung pada agama, keimanan dan ketaqwaan. Menantu yg kuat agama insyaAllah akan bawa bahagia, baik dia kerja makan gaji atau kerja sendiri. Kebahagiaan tidak tergantung pada banyaknya duit atau harta sahaja.

      apapun, niat nak berkahwin tak pernah menghalalkan utk bermaksiat melalui cinta ie dating, duduk bersama, berpegangan/sentuhan dsb. jagalah perhubungan sebelum kahwin. tak perlu dating, bergayut, sebelum kahwin.

      apapun, keredaan ibu bapa penting utk kebahagiaan keluarga. berusahalah utk penuhi kehendak ibu bapa selagi ia releven dan patuh agama. perbincangan ikhlas dari hati ke hati antara anda dan ibu bapa penting utk kebaikan bersama. diam tidak akan menyelesaikan masalah. berusahalah! berbincang! minta doalah kpd Allah selalu! tunaikan kewajipan agama! Allah pasti adil dan beri yg terbaik utk anda.

  20. 35

    pening berkata,

    salam..
    saya berumur 20tahun dan pasangan pun sama..sebenarnya saya masih belajar dalam pringkat diploma yang masih bersisa 2tahun..si dia sudah bkerja dan mmpu mmberi saya duit blanja bulanan..apa yg merunsingkan ialah mak abah si dia tidak memberi kata putus dalam hal ini..kami buat kputusan untuk bernikah kerana takut akan nafsu yg tak dapat dibendung..apabila si dia bekerja di dalam ladang yg jaraknya 50km dr pekan saya merasa risau..mak abahnye seperti tidak izinkan kerana si dia merupakan anak sulung dan mereka takut si dia mlepaskan tggungjwb terhadap mak abahnya serta adik2nya..mcm mna kami nk buat??

    • 36

      peralla berkata,

      w’salam. niat nak kahwin bagus utk elak maksiat. sebelum kahwin, jagalah perhubungan jangan sampai terlanjur. hadkan perjumpaan baik fizikal (dating) atau maya kerana ia cenderung kepada maksiat. si dia perlu sentiasa berbuat baik kpd ibu bapa dan keluarganya dan meyakinkan ibu bapanya bahawa dia tidak akan mengabaikan ibu bapanya selepas kahwin. anda perlu bagitau bakal mertua bahawa anda akan bantu suami utk tidak abaikan mereka (mertua) selepas kahwin. perkahwinan bukan saja dgn suami/isteri tetapi dengan keluarganya juga. Tk

  21. 37

    mya berkata,

    salam,
    sy 18 dan pasangan sy berumur 19 . kami telah merancang perkahwinan tetapi sy takot nak bg tahu ibu bapa sy tentang perkahwinwn ini kerana kakak sy tdk mmbenarkan sy berkahwin awal . sy tkot ibu bapa sy termakan kata2 nya . lagi satu saudara mara sy jenis yg mementingkan pelajaran , sy tkot ibubapa sy malu kerana mulut2 mereka . sy buntu sgt2 .

    • 38

      peralla berkata,

      wsalam wbth. pada pandangan saya, Islam memang menggalakkan perkahwinan awal agar maksiat pun dapat dielak. namun pada masa sama Islam juga menganjurkan keseimbangan dan kesederhanaan, serta kecemerlangan dalam semua aspek kehidupan. islam juga menyuruh anak yg masih di bawah jagaan ibu bapa patuh kpd ibu bapa dan yg dah berkeluarga sendiri pun berbuat baik kpd ibu bapa. Perbincangan dan perdamaian adalah cara anjuran Islam, bukan berbuat sesuka hati ikut nafsu tanpa perbincangan dengan ibu bapa dll, apalagi derhaka atau bergaduh dengan ibu bapa. kalau anda mampu utk kahwin awal, pelajaran tak terganggu, pekerjaan terjamin, silakan kahwin. tetapi bersabarlah jika perkahwinan awal bakal sebabkan pelajaran terganggu dan masa depan kerjaya tak terjamin. ingat, hidup bukan utk akhirat saja, di dunia ini kita perlukan wang, rumah, kenderaan dan harta utk hidup. ini realiti yg tak boleh lari. fikirlah masak-masak, jgn ikut nafsu. ibu bapa lebih berpengalaman drpd kita.

  22. 39

    hati yang tabah berkata,

    kes sy sama spt fareha..umo da 28thn tp ibu bapa mlarng sy berkhwin disebbkn kekasih bkn keje gov..kami nk berkhwin sb kami tkt akn dosa maksiat.spt berbual n berjump..kami da sm2 stabil.sy cbe memujuk tp pnh dihmburkan dgn kata cacian..ank dhaka n sbgainya..namun alhmdullilah sy dpt mendiamkan diri n bersabar n aggap halangan sbgai cbran utk kami trs mjd lebih baik..harap sgt Allah mmberikan kami hati yg tabah dgn dugaan ini.pnh ibu ingin menjodokan dgn duda ank 1 disbbkan kerja sbgai pgwai tinggi dlm gov…tp alhamdullillah Allah menolong sy…pe yg pntg..sy xakn ptus asa sb sy memilih kekasih hnya bdsarkan agama&akhlaknya..Harap Allah memudahkan urusn kami..aminn

    • 40

      peralla berkata,

      wsalam wbth. tahniah kpd anda. bagi saya apa yg anda buat sebelum ini betul.berdoalah selalu kpd Allah, itu senjata terkuat anda dan kita. Yakinilah dengan hak anda, utk mendapat suami yg Soleh yg baik agama dan akhak yg utama, kemewahan dunia bonus kalau ada. sabarlah menghadapi ibu bapa yg sukar faham. didiklah ibu bapa anda dengan sabar dan doa. namun bertegaslah dengan ibu bapa. itu hak anda, hak utk hidup bahagia dengan suami berakhlak mulia. cubalah cari si dia yg disukai ibu bapa ie akhlak mulia,baik agama dan kerja hebat. tak salah perigi cari timba. itulah yg Khadijah buat kpd Muhammad saw. Anggaplah cacian ibu bapa kpd anda sbg ujian Allah utk tingkatkan darjat anda di sisi-Nya dan utk Allah balas dgn jodoh terbaik hasil kesabaran anda menghadapi ujian-Nya. memang benar kehebatan kerjaya dunia bukan penentu bahagia. tetapi bersangka baiklah kpd ibu bapa bhw niatnya dia mahu kita senang di dunia, cuma mungkin dia terlupa tentang kesenangan akhirat. apakata, cubalah cari kedua-duanya? apapun, doa kpd Allah ialah yg terkuat kesannya.

  23. 41

    schaza berkata,

    bln 3 ni sy da abis blaja da pown.sy dgn bf sy da rncg utk mngikat tali pertunangan dan kawin dlm tahun ni jgk.sbnrnye sy dan bf sy knl sjk skola lg.kmi bercinta smpai lh sekarang.fmly sy dan dia sling knl kmi msing2.dye prnh dduk rumah kmi dlu ktika mnumpng utk mngmbil peperiksaan spm 2009 disebabkn mslh yg xdpt dielakkan.mslhnyer skrg even ibu bapa sy knl dgn dia,fmly dia,p sy ttp takot nk britahu niat kmi yg ingin mngikat pertungn.bru2 ni sy ada juga nk beranikan diri utk britahu mereka.p sy rase mcm terlalu cpt lak nk bitau.bb sy rncg pown buln 4 yg akn dtg ni.adakah btl pemikiran sy?sy perlu bitau mereka lbh awl dlu ataupun ble da nk dkt nt?bb sy xnk dyeorg kap sy xabiz blaja lg.sdgkn awl bln3 ni sy mmg da abiz sumenyer.sbb ue sy igt nk ckp ble sy abiz je sy trus nk bitau mereka..lgpown mk sy garang..ye ssh ket law nan sy.mksudnyer at uma pown sy sllu kne mrh ngn dye..ada je yg xkne dgn sy pd pndgn mata dye.ayh sy pulak sllu pk yg sy ni xpndai lg nk berdikari sbb sy ank bongsu.tp hakikatnya sy tauk sy mmpu utk idop berdikari..tp dyeorg xprnh nmpk..tlg bantu sy mcmne nk bitau ayh nan mk sy yg blh melembutkan ati mereka tentang perancangan pertunangan sy buln 4 ni..urmm..fmly bf sy xd mslh malah ibu dia sllu mnanyakan sy hal ini smaada sy da bitau mk ayh sy ke blum..serba slh sy nk jwb..tlg bntu sy.. :(

    • 42

      peralla berkata,

      w’salam wbth. terima kasih bertanya. maaf saya nak kata kan tp saya terpaksa katakan sebab ia kebenaran. Islam anjurkan/suruh kahwin tp Islam tak suruh ber’girl-boyfriend’. kalau berani bergirl-boyfriend, kenapa tak berani nak kahwin. logiknya, patutnya rasa berani utk kahwin sebab ia benar, rasa bersalah utk bergirl-boyfriend sebab langgar syariat Islam. saya sarankan, dlm situasi saudari, berbincanglah dgn ibu bapa, takpayah malu-malu, anda dah dewasa, soal cinta ni biasa la. bagitaulah mereka anda nak kahwin. t kasih.

      • 43

        schaza berkata,

        ok sy tahu tu..xpe sy fhm.xpe lh klini lain pula ceritanya kerana sy da terus terang dgn ibu dan bapa sy..ayh alhmdullillh seakan blh menerimanya.tetapi ibu sy pula.ibu seakan berat utk menjawab dan mmberi jawapan agr mmberinya masa utk berfikir.blh sy tahu pada kebiasaanya setelah ibu mmberi jawapn supaya mmberinya masa,,sllu nyer ape akhirnye yg akn seorg ibu jwb?sy bkn xblh mmberinya masa..tp sy takut akhir jawapan ibu akhirnya berakhir kesedihan setelah sy sudah melakukan persiapan.dlm wktu mmberi ibu masa,dlm pd wktu itulah sy telah melakukan persiapan tanpa pgtahuannnya.bkn terlalu terburu2,tp ia hanyalah sebagai persiapan utk pertunangan sy..itu sahaja..bulan 4 ni bukan lme lg..smpai ble sy harus memikirkan apa jwapan ibu?dan apa jwpn pengakhiran jwpn ibu?tlglh sy..

  24. 44

    eyla berkata,

    assalamualaikum… saya b’umur 19 tahun… sya ingin minta pendapat… saya ingin bertunang dgn si dia,tetapi masalah kami adalah ibu saya… ibu saya tidak suka kerana kerjanya bukan kerajaan…ibu saya sgt2 keras hati untuk menerima si dia… apa harus saya buat?

    • 45

      peralla berkata,

      waalaikum as salam wbth. berkenaan kerja kerajaan atau tak, berbincanglah elok-elok dgn ibu bapa. bolehlah bagitau dia kebahagiaan bukan terletak pada kerja kerajaan semata tetapi anda harus ingat juga, niat ibu bapa anda tu sebenarnya nak anda hidupsenang di dunia. tapi, maklumlah, cinta itu buta. sanggup apa saja kerananya. anda fikirlah masak-masak, ini masa depan anda puluhan tahun. jgn sebabkan cinta buta, kelak anda kesusahan. masa belum kahwin ni, ikrarlah konon sanggup bersama senang susah selamanya. dah kahwin, sampai masa tak da duit, bertekaklah suamiisteri. apapun nasihat saya, bincang dgn ibu bapa, kurangkanlah aktiviti ‘percintaan’ sblm kahwin ni takut jadi maksiat. berdoalah kpd Allah minta hidayah dan pertolongan.

  25. 46

    khateja karim berkata,

    Assalammualaikum..

    syukur alhamdulillah,saya dpt mmbaca artikel ini,saya memang nak kahwin awal,psangan saya pun sdh bersetuju nak kahwin dgn saya,cuma,masalah yg kami hdapi skg ni adalah kedua org tua saya,ibubapa saya menginginkan sy berkahwin pd usia 24,sedangkan usia sy skg bru 19,tp sy teringin sgt mendirikan rmhtgga,kerana saya rasa,dgn cara brkahwin lah yng boleh mmbuat diri saya semangat utk terus belajar,adakah usia sy terlalu muda utk berkahwin?bolehkah cik/puan membri saya nasihat,apa yang patut saya lakukan?saya bercadang hbis shja exam akhir tahun ini,sy nak kahwin..

    • 47

      peralla berkata,

      salam. niat nak kahwin baik. apa pun, bincanglah dengan ibu bapa. mereka lebih arif tentang anda kerana mereka telah membesarkan anda. kahwin usia 19 bukanlah terletak pada mudanya usia, tetapi pada kemampuan utk menggalas tanggungjawab.ingatlah, perkahwinan bukan semata keseronokan, ia yg lebih utama ialah amanah. fikir-fikirkanlah masak-masak.bincang-2lah dengan keluarga. pohonlah petunjuk Allah . solatlah istikhoroh. salam


RSS Komen · URI Trackback

Tinggalkan Jawapan

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Tukar )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Tukar )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Tukar )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Tukar )

Connecting to %s

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

%d bloggers like this: