Ingat mati? anda bijak!

Jika anda lelaki, anda lebih cenderung berorientasikan pencapaian hasil kerja atau usaha anda. Anda akan berusaha mempelajari ilmu dan kemahiran serta meningkatkan keupayaan diri anda agar anda berjaya mencapai apa yang anda mahu. Anda akan membuat kerja anda sehabis baik mengikut cara yang anda suka. Anda sukakan kebebasan dan kreativiti mengikut fikiran anda. Anda tidak suka dikongkong, dipaksa-paksa, diarah-arah apalagi diperlakukan seperti anda seorang yang bodoh. Sebaliknya, jika anda wanita, anda akan lebih berorientasikan hubungan sosial. Anda akan berasa sejahtera dan gembira jika anda mempunyai orang atau kumpulan orang yang dapat bersosial dengan anda, yang menjadi tempat anda meluahkan perasaan dan pandangan, yang sudi mendengar percakapan anda, yang prihatin dan memberi perhatian kepada anda, yang mesra dan memberikan kasih sayang kepada anda, yang membuat anda senang dengan pujian dan pujaannya.

Oleh itu, jika anda adalah suami, anda perlulah mengetahui hakikat orientasi wanita atau isteri anda seperti tersebut di atas. Untuk menjaga kesejahteraan rumah tangga, apabila berbuat sesuatu, anda perlu mengambil kira orientasi isteri anda. Anda tidak boleh melakukan sesuatu berdasarkan orientasi kelelakian anda sahaja. Sebagai contoh, anda sanggup bekerja keras untuk menyiapkan sesuatu kerja yang anda sedang buat. Anda mahu memastikannya berjaya dengan cemerlang kerana hanya dengan kejayaan cemerlang anda akan gembira dan puas hati. Untuk mencapai kejayaan itu, anda sanggup memisahkan diri, mengasingkan diri, ‘bertapa’ atau bersunyi seorang diri kerana ingin fokus kepada kerja anda agar siap dengan sempurna. Anda sanggup melambatkan aktiviti lain seperti makan, keluar menemani isteri membeli belah dan lain-lain. Anda sanggup berpisah sementara dengan isteri, kerana anda beranggapan bahawa perpisahan ini adalah sementara sahaja dan adalah pengorbanan anda untuk berjaya dan memberikan perkongsian kejayaan kepada isteri juga. Jelas kelihatan bahawa orientasi anda adalah pada hasil kerja anda.

Sedangkan, orientasi wanita adalah pada hubungan sosial. Wanita sebenarnya tidak kisah sangat kepada hasil kerja. Yang mereka kisahkan dan mahukan ialah hubungan sosial yang baik. Dalam hubungan sosial suami isteri, yang diperlukan oleh isteri bukanlah sangat kejayaan cemerlang gilang gemilang suami dalam hasil kerjanya, tetapi perhatian suami kepadanya, kasih sayang suami kepadanya, belaian mesra suami kepadanya, masa suami bersamanya, kesudian suami mendengar dan melayan celotehnya. Itulah orientasi wanita atau isteri. Dalam contoh tadi, ketika suami sedang syok menyiapkan hasil kerjanya agar cemerlang sambil menyangka bahawa kejayaan hasil kerjanya akan menggembirakan isterinya, si isteri terus menderita kerana dia ditinggalkan kesepian oleh suami untuk tempoh masa lama, suami tidak memberikan perhatian kepadanya apalagi untuk membelai manjanya, suami tidak meluangkan masa untuk menemaninya atau mendengar celotehnya. Apabila suami gembira kerana siap dengan hasil kerjanya yang berjaya, isteri terus murung dan bersedih kerana diabaikan. Kejayaan suami tidak dapat dikongsi kecapi olehnya. Oleh itu, jika anda adalah suami, janganlah terlalu larut dengan orientasi usaha atau kerja anda saja. Letak-letaklah selalu diri anda di tempat isteri anda dan fahamilah serta ingatilah orientasi diri wanita serta layanilah wanita atau isteri anda selayaknya atau seperti dikehendakinya.

Jika anda adalah wanita, anda maklum bahawa orientasi anda adalah pada hubungan sosial. Anda suka jika suami anda banyak menghabiskan masa bersama anda, melayan kerenah anda, mendengar dengan penuh minat celoteh anda. Anda juka suka bertemu kawan-kawan atau menghadiri majlis sosial kerana dapat berjumpa ramai kawan-kawan atau kenalan yang memberi peluang kepada anda  memberitakan khabar, berkongsi masalah, berbincang bersama, memperdengarkan idea anda dan sebagainya. Anda suka melawati jiran-jiran atau kawan untuk melakukan aktiviti-aktiviti seperti di atas yang memberikan keselesaan, kelegaan, keceriaan, kepuasan dan kegembiraan kepada anda.

Sementara itu, suami anda atau lelaki pula berorientasikan hasil kerja mereka menyebabkan mereka cenderung menghabiskan banyak masa untuk memfokuskan kepada kerja agar berhasil dengan jaya. Suami juka menjangkakan hal yang sama kepada isteri, kerana kejayaan hasil kerja adalah orientasi semulajadi lelaki. Suami suka jika isteri menggunakan banyak masanya untuk membuat kerja seperti bekerja di luar untuk membantu suami atau melakukan kerja rumah dengan sempurna bagi suri rumah atau melakukan membantu suami dengan melakukan kerja tertentu yang sedang dilakukan oleh suami. Suami sendiri rela menghabiskan banyak masa untuk bekerja.

Suami atau lelaki kurang cenderung memikirkan tentang orientasi hubungan sosial isteri atau wanita. Suami tidak merasakan ada keperluan yang besar untuk isteri lama-lama menghabiskan masa bersama jiran-jiran atau kawan-kawan mereka. Suami lebih sukakan isteri yang banyak membuat kerja rumah daripada isteri yang suka menghabiskan masa bersama jiran-jiran atau keluar membeli-belah dengan kawan-kawan perempuan. Sementara itu, isteri merasakan bahawa masa mereka yang banyak dihabiskan dengan jiran-jiran dan kawan-kawan adalah perlu untuk melepaskan kerungsingan, berkongsi masalah, berbincang dan menjaga perhubungan atau mengeratkan persahabatan atau kejiranan. Isteri juga merasakan bahawa suami sepatutnya menghabiskan lebih banyak masa bersamanya berbanding masa yang panjang untuk bekerja. Oleh itu, sebagai isteri, anda perlulah memahami orientasi suami anda juga selain orientasi anda sendiri. Dengan itu, barulah anda dapat menyeimbangkan antara memenuhi kesukaan orientasi suami pada membuat kerja dan mendapat hasil yang bagus dengan orientasi kesukaan anda sendiri iaitu bersosial untuk melepaskan bebanan perasaan, berkongsi masalah dan berbincang serta mengeratkan perhubungan persahabatan atau kejiranan.

Jika anda lelaki, anda akan berasa sejahtera, puas hati dan gembira apabila mendapati bahawa diri anda adalah berharga di sisi seseorang atau ramai orang dan anda diperlukan oleh mereka untuk kelangsungan hidup mereka. Suami akan berasa bahagia jika dia merasakan dirinya amat berharga di sisi isterinya dan sangat diperlukan oleh isterinya untuk kebahagiaannya. Suami akan berasa gembira apabila isterinya meminta dengan baik dan penuh hormat kepadanya agar membantu atau menolong isterinya dalam melakukan sesuatu. Permintaan yang penuh hormat daripada isteri kepada suami memberikan mesej kepada suami bahawa dia mempunyai kelebihan, kepandaian, kemampuan dan kepakaran tertentu berbanding isterinya. Penerimaan mesej sebegini oleh lelaki memuaskan egonya dan menyebabkan dia berasa gembira, lalu dengan sukarela dan penuh kegembiraan melakukan khidmatnya kepada isterinya. Tetapi, para isteri perlu berawas dalam kehendaknya. Beritahulah kehendak anda dengan gaya permintaan yang penuh hormat, bukan dengan gaya suruhan. Suruhan menyampaikan mesej kepada lelaki bahawa dia berada di bawah penguasaan wanita sedangkan keadaan itu sangat mencabar ego seorang lelaki. Suruhan wanita kepada lelaki atau isteri kepada suami memberikan mesej kepada suami bahawa dirinya adalah rendah, hina dan tidak berharga. Mesej sebegini sangat mencabar ego lelaki menyebabkan lelaki atau suami berasa marah serta enggan melaksanakan suruhan wanita atau isteri tersebut. Oleh itu, wanita atau isteri perlulah memahami orientasi lelaki atau suami bahawa mereka gembira jika anda dengan hormat membuat mereka merasakan diri mereka berharga dan diperlukan oleh anda.

Wanita pula berasa sejahtera dan gembira apabila merasakan dirinya diberikan perhatian, kasih sayang, penjagaan, belaian, pujian dan pujaan. Wanita atau isteri bukanlah tidak mampu membuat kerja sendiri atau menjaga diri sendiri, tetapi orientasi wanita ialah mereka merasa bangga dan mulia apabila diri mereka diistimewakan dengan diberi perhatian, kasih sayang, belaian, penjagaan, pujian dan pujaan. Keistimewaan yang dimahukan oleh wanita atau isteri itu diidamkan sepanjang masa, bukan bermusim. Lelaki atau suami pula cenderung menggunakan sedikit saja masa untuk bersama isteri dan menggunakan banyak masa lain untuk memfokuskan kepada kerjanya atau aktiviti kegemarannya. Lelaki atau suami cenderung mendekati dan melayani wanita atau isteri pada masa-masa tertentu yang mereka mahu berkasih sayang atau bermesra dengan wanita atau isteri saja. Mereka menggunakan masa lain untuk melakukan kerja-kerja untuk sara hidup keluarga atau melakukan aktiviti kegemaran mereka termasuk bersosial bersama kawan-kawan di luar. Kecenderungan beraktiviti dan kurang memberi masa dan perhatian pada isteri ini membuatkan isteri merasa kurang senang dan tidak berpuas hati dengan suami. Oleh itu, sebagai suami, anda perlulah memahami orientasi wanita bahawa mereka memerlukan perhatian, masa, kasih sayang, penjagaan, belaian, pujian, pujaan dan kebersamaan anda dengan mereka. Oleh itu, berimbang-imbanglah dalam melakukan aktiviti harian anda agar masa yang secukup dan seadilnya digunakan untuk bersama isteri dan memberikan perhatian kepadanya.

Apabila ada masalah timbul, lelaki menghadapinya dengan memencilkan diri dan berdiam diri untuk memfokuskan kepada berfikir bagi menyelesaikan masalah. Lelaki berasa sangat gembira dan puas hati apabila dia berjaya menyelesaikan sesuatu masalah setelah dia berfikir keras untuk mengatasinya. Kecenderungan lelaki atau suami memencilkan diri dan berdiam diri untuk berfikir mencari penyelesaian masalah ini menyebabkan masa keceriaan bersama isteri berkurangan. Jika pun dapat duduk bersama, keceriaan hilang kerana suami telah mendiamkan dirinya dari menimbulkan keceriaan. Isteri pula tidak mendapat perhatian dan belaian menyebabkan isteri berasa tidak puas hati dengan suami. Untuk meredakan keadaan, sebagai isteri, anda perlu faham orientasi lelaki bahawa mereka menghadapi masalah dengan mendiamkan diri atau memencilkan diri untuk berfikir menyelesaikan masalah. Oleh itu, anda perlulah memberi sedikit ruang dan masa kepadanya agar dia dapat menyelesaikan masalahnya.  Malah, anda boleh membantunya dengan menawarkan diri untuk membantu suami menyelesaikan masalah itu jika dia mahu kongsikannya dengan anda. Jika suami kongsikan masalahnya dengan anda, berilah bantuan semampu anda, setidak-tidaknya sokongan moral dan kata-kata semangat. Jika suami tidak mahu mengongsikan masalahnya dengan anda, janganlah bersangka buruk bahawa suami anda menganggap anda bodoh atau tidak mempercayai anda atau sebagainya, tetapi berprasangkalah baik dengan menganggap suami anda tidak mahu membebankan masalah kepada anda. Jika anda sebagai suami pula, walaupun anda mempunyai masalah dan memerlukan masa untuk menyelesaikan masalah anda, anda juga perlu tahu dan akur kepada orientasi wanita iaitu isteri anda sebagai wanita memerlukan kehadiran anda di sisi pada masa-masa yang sepatutnya, memberikan perhatian kepadanya dan menghiburkannya.

Wanita pula menghadapi dan menangani masalah dengan menghadirkan diri kepada orang lain dan menceritakan atau berkongsi masalah yang dihadapi. Wanita berasa sangat lega dan puas hati apabila dia berjaya mencurahkan perasaan bimbangnya terhadap sesuatu masalah yang dihadapinya kepada seseorang yang memberikan perhatian kepada masalahnya. Wanita bergelar isteri sangat memerlukan kehadiran dan kebersamaan suami untuk berkongsi masalah dan kebimbangannya. Bukan setakat kehadiran atau kebersamaan, malah yang lebih diperlukan ialah perhatian suami dan keprihatinan suami terhadap luahan masalah yang dihadapi oleh isteri. Tidak ada gunanya seorang suami berada di sisi isterinya tetapi tidak memberikan perhatian dan respon kepada luahan masalah isterinya, malah langsung tidak menunjukkan minat terhadap masalah yang diperkatakan atau lebih teruk menunjukkan reaksi tidak berminat langsung terhadap masalah yang dikongsi isteri. Oleh itu, sebagai suami, anda perlulah selalu hadir kepada isteri anda untuk mendengar celoteh dan permasalahannya dengan penuh perhatian dan minat, jika memungkinkan sehari sekali atau sekali seminggu jika anda bekerja berjauhan atau mungkin sebulan sekali jika anda memang terpaksa amat tinggal berjauhan kerana kerja atau sebagainya. Sekalipun berjauhan, teknologi komunikasi terkini memungkinkan anda menghubungi isteri bila-bila masa. Oleh itu, hubungilah isteri sekali sehari atau beberapa hari sekali jika berjauhan. Sebagai isteri pula, anda perlulah faham bahawa suami anda tidak berminat untuk melayan celoteh masalah anda mungkin bukan disebabkan kemalasan suami anda tetapi disebabkan oleh anda sendiri. Anda mungkin tersalah dalam memilih masa  iaitu ketika suami anda sedang betul-betul sibuk, atau bercakap perkara yang terlalu remeh sedangkan suami anda mempunyai masalah lain yang jauh lebih besar atau anda bercakap terlalu banyak atau apa-apa saja kesalahan yang mungkin anda buat. Oleh itu, pilihlah masa yang sesuai untuk berkongsi rasa dan masalah dengan suami. Janganlah terus menghamburkan masalah anda ketika suami baru balik kerja dalam keadaan penat yang amat. Sebaliknya, layanlah dulu suami dengan baik, berikan minuman dan rehat, jangan diasak dengan pelbagai soalan yang memerlukan suami melayan anda dalam kepenatannya, dan sediakanlah masa yang tenang dan bahagia untuk anda berkongsi masalah dan berbincang seperti masa makan malam atau masa tenang selepas solat berjemaah bersama suami isteri. Setiap kali berbicara, pilihlah masalah-masalah yang penting dan hadkan kepada beberapa sahaja. Jangan cuba berbicara semua masalah kerana ia boleh jadi terlalu banyak, terlalu lama dan membosankan. Utamakanlah masalah yang utama terlebih dahulu. Berusahalah untuk mencari penyelesaian sendiri saja terhadap masalah yang sangat kecil dan remeh. Janganlah semua masalah dari sebesar semut hingga sebesar gajah hendak dibebankan bersama kepada suami. Bersederhanalah agar anda pula mendapat perhatian yang sewajarnya dari suami.

Apabila isteri berkongsi masalah kepada suami, yang diperlukan segera ialah perhatian dan keprihatinan suami terhadap masalah itu, bukannya cadangan jawapan atau penyelesaian kepada masalah itu. Yang diperlukan oleh isteri ialah perhatian, sokongan dan motivasi yang boleh menaikkan semangatnya dan membaikkan perasaannya. Sementara itu, suami sebagai lelaki lebih bersifat berorientasikan logik, fakta dan data. Apabila diberitahu tentang sesuatu masalah, lelaki akan secara automatis cenderung untuk menyelesaikan masalah itu atau memberikan cadangan-cadangan penyelesaian atau jawapan kepada masalah yang dipersembahkan, sedangkan dalam orientasi wanita, masalah yang diceritakan kepada lelaki atau suami, bukanlah untuk diberikan jawapan atau penyelesaian, tetapi cukup sekadar diberikan perhatian, kerana yang dicari bukanlah jawapan, tetapi yang dicari adalah tempat yang baik untuk meluahkan perasaan dan didengari.

Lelaki lebih cenderung memahami fakta dan data daripada sesuatu pernyataan manakala wanita lebih cenderung memahami kedalaman sesuatu perasaan yang terkandung dalam sesuatu pernyataan. Contoh ayat “Abang tak pernah tolong sayang” yang diluahkan oleh seorang wanita adalah sangat berbeza maksudnya kepada lelaki dan wanita. Lelaki memahaminya daripada fakta yang terkandung dalam ayat itu. Faktanya ialah si suami tidak pernah menolong isterinya. Mendengarkan ayat ini, pastilah si suami terus melenting kerana segala penat lelah dan usahanya selama ini demi isterinya yang tercinta tidak dihargai langsung, malah dipadamkan dan seperti tidak diingati segala pertolongannya. Pernyataan sebeginilah yang menyebabkan lelaki mudah marah.

Sedangkan, yang dimaksudkan wanita berkenaan bukanlah fakta yang disebut, tetapi kedalaman maksud yang terkandung dalam pernyataan itu. Ayat seperti di atas bukanlah memberi maksud ‘tidak pernah menolong’ tetapi ia menunjukkan kedalaman perasaan kecewa wanita berkenaan pada masa itu. Kedalaman dan kekuatan kekecewaannya itu seolah-olah suaminya tidak pernah menolongnya. Suaminya mungkin selalu menolongnya sepanjang masa, tetapi kegagalan suaminya menolongnya pada saat-saat pertolongan itu sangat diperlukan berbanding masa-masa lain menyebabkan kekecewaan yang amat dan mendalam kepada seseorang wanita. Kekecewaan yang sangat dalam itulah yang melahirkan pernyataan kontroversi seperti di atas.

Memahami hakikat seperti tersebut di atas, adalah sangat penting kepada lelaki agar tidak cepat melenting, tetapi merefleksi pemikiran, orientasi dan cara pandang wanita terlebih dahulu sebelum memberikan respon atau bertindak. Bagi wanita pula, memahami hakikat lelaki yang cenderung memahami fakta, maka wanita perlulah berhati-hati dalam meluahkan perasaan dan membuat pernyataan agar maksud yang hendak disampaikan tidak disalah ertikan kerana boleh mengakibatkan musibah yang lebih besar jika disalahertikan.

Semoga membantu anda melayarkan kehidupan dengan lebih tenang.

Bagi pasangan yang telah mendirikan rumah tangga Islamnya, terutama yang masih baru dan segar melalui ijab dan Kabul, kehendak yang kedua akan secara alami tiba setelah kehendak pertama telah tercapai. Kehendak pertama ialah mendirikan rumah tangga sementara kehendak kedua ialah menimang cahaya mata.

Cahaya mata adalah rezki daripada Allah. Memiliki cahaya mata adalah rezki. Belum memilki cahaya mata atau tidak memiliki cahaya mata pun juga di satu sisi adalah rezki daripada Allah. Belum memilki cahaya mata atau tidak memiliki cahaya mata, di satu sisi yang lain adalah Ujian daripada Allah. Bahkan, dikurniakan cahaya mata juga adalah Ujian daripada Allah. Rezki dan ujian, datang bersama,  mengiringi datangnya cahaya mata. Rezki dan ujian jugalah yang datang bersama-sama kepada kita ketika kita ditakdirkan tidak dikurnia cahaya mata.

Al Quran telah mengungkapkan ‘anak’ sebagai khabar gembira, perhiasan dunia, dan keindahan yang sedap dipandang mata kepada kita. Namun al Quran juga mengungkapkan bahawa anak adalah Ujian atau cubaan buat kita, bahkan anak boleh jadi menjadi musuh kepada kita. Ujian Allah adalah untuk melihat siapakah di kalangan kita yang benar-benar beriman kepada-Nya. Bagaimana diri anak yang satu boleh jadi khabar gembira, perhiasan dunia, dan keindahan yang sedap dipandang mata sekaligus boleh menjadi ujian atau cubaan dan musuh bagi diri kita?

Anak adalah makhuk Allah. Anak bagaikan kain putih yang bersih. Tergantung kepada kita bagaimana mahu mencoretnya. Tergantung kepada kita bagaimana hendak menyikapi kehadiran dan keberadaannya. Tergantung kepada kita juga bagaimana hendak menyikapi jika kain putih itu tidak kita miliki, jika anak itu ditakdirkan tidak dikurniai.

Memiliki sehelai kain putih dan kita berupaya mencoraknya dengan corakan yang pelbagai warna dan cantik pastinya menjadi suatu kegembiraan kepada kita. Memiliki anak dan membesarkannya dengan didikan Islami yang murni adalah kegembiraan buat kita. Namun, bagaimana harus kita bersikap dan apa harus kita berbuat jika kita tidak memiliki kain putih itu? Sekalipun kita memiliki warna yang cantik-cantik, namun kita tidak dapat mencorak dan mewarna kerana tidak memiliki kain putih itu. Sekalipun kita punya kemahuan dan kemampuan untuk membesar dan mendidik seorang anak, namun ketiadaan anak boleh jadi takdir yang terbaik untuk kita kerana Allah sang Khaliq yang menciptakan makhluk bernama anak itu Maha Tahu tentang baik buruk kita dikurniai atau tidak dikurnia seorang anak.

Boleh jadi tidak memiliki sehelai kain putih adalah lebih baik dari memilikinya. Boleh jadi, dengan memiliki kain putih, ia akan menjadi kotor kerana kita tidak pandai menjaganya. Boleh jadi sehelai kain putih yang murni menjadi sangat buruk dan hodoh kerana kita tidak pandai mencorak dan mewarnanya. Sehelai kain putih yang kotor, buruk dan hodoh itu kemudiannya boleh jadi bahan bakar yang mencetuskan kebakaran yang membakar rumah kita dan seluruh harta di dalamnya.

Boleh jadi tidak memiliki seorang anak lebih baik dari memilikinya. Boleh jadi, anak yang kita miliki akan menjadi orang yang derhaka dan tidak berguna kerana kita tidak pandai menumbuhbesar dan mendidiknya. Boleh jadi anak yang kita miliki akan menjadi orang yang membawa keburukan, memalutkan najis ke muka kita dan menjatuhkan maruah keluarga kita. Boleh jadi anak yang kita miliki menjadi penyebab kita semakin jauh daripada Allah kerana terlalai dengan keseronokan nikmat hadirnya anak.  Boleh jadi anak yang kita miliki dan besarkan akhirnya menjadi musuh kepada kita kerana terlalu memanjakannya. Boleh jadi anak yang kita miliki menjadi penyebab kita terjerumus ke dalam neraka kerana kegagalan dalam mendidiknya di dunia. Banyak kemungkinan buruk yang boleh terjadi kepada kita kerana lahir dan hadirnya anak dalam hidup kita.

Kerana Allah Maha Tahu, dia mungkin tidak mengurniakan anak kepada kita kerana tidak mahu kita terjebak dalam kehidupan yang buruk dan gelap kerana hadirnya anak yang buruk dan jahat. Allah lebih tahu bahawa kehidupan tanpa anak adalah lebih baik kepada kita berbanding dikurniakan anak. Percaya saja pada Allah jika kita mengatakan kita beriman kepada Allah. Jika tidak percaya pada Allah, di mana bukti keimanan kita. Itulah ujian dari Allah, untuk melihat siapakah di kalangan hamba-Nya yang betul-betul beriman.

Boleh jadi Allah tidak mengurniakan cahaya mata kepada kita kerana Dia hendak mengurniakan sesuatu yang lebih berharga daripada anak. Pahala dan syurga adalah lebih baik dan lebih berharga daripada anak. Anak adalah sumber kebahagiaan, tetapi pahala dan syurga jauh lebih bahagia. Anak adalah kesenangan sementara, manakala pahala dan syurga adalah kesenangan abadi buat selamanya. Prasayarat untuk kebahagiaan abadi itu adalah kesabaran yang berpanjangan dan keimanan yang penuh kepada Allah tanpa prasangka buruk kepada-Nya.

Dikurniakan cahaya mata atau tidak dikurniakan cahaya mata selepas habis jalan berusaha dan mencuba, adalah kedua-duanya rezki dan kurniaan yang terbaik daripada Allah untuk kita. Yang pasti  juga, dikurniakan anak adalah amanah serta ujian untuk kita. Tidak dikurniakan anak juga adalah ujian untuk kita. Bentuk saja lain, tetapi kedua-duanya adalah ujian. Selamat menghadapi ujian! Semoga Berjaya.

Pelbagai perkara boleh disebutkan tentang pertunangan. Pertunangan sebagai pintu kepada perkahwinan. Pertunangan sebagai ikatan awal. Pertunangan sebagai perkenalan. Pertunangan sebagai tempoh merancang dan sebagainya.

Apapun yang disebut tentang pertunangan, pertunangan adalah tetap pertunangan. Lebih tegas, pertunangan bukanlah pernikahan. Oleh itu, kita khususnya para aktivis Islam hendaklah selayaknya mengendalikan pertunangan sebagaimana ia sepatutnya.

Kita tahu sebab kita hendak berkahwin. Antaranya kerana kita hendak menjaga kesucian diri, merapatkan lagi hubungan dengan Allah dan meningkatkan keimanan. Kita bertunang kerana kita hendak kahwin. Oleh itu, pertunangan kita mestilah mendokong perkahwinan. Jika perkahwinan kita adalah kerana hendak menjaga kesucian diri, merapatkan lagi hubungan dengan Allah dan meningkatkan keimanan, maka sepanjang tempoh pertunangan kita hendaklah diisi dengan urusan yang menjaga kesucian diri, merapatkan lagi hubungan dengan Allah dan meningkatkan keimanan.

Menjaga kesucian diri, merapatkan lagi hubungan dengan Allah dan meningkatkan keimanan sepanjang tempoh perkahwinan tidak bercanggah sama sekali dengan urusan sepanjang pertunangan seperti perkenalan antara pasangan, perkenalan antara bakal mertua dan menantu, perkenalan antara keluarga pasangan, serta urusan-urusan perancangan perkahwinan dan kehidupan selepas berkahwin yang berlangsung antara pasangan. Urusan dan cara melakukan urusan adalah dua hal yang berbeza. Urusan-urusan yang tersebut adalah urusan yang halal, bahkan perlu selama mana ia dilakukan dengan cara yang halal pula. Urusan halal yang sama bagaimana pun boleh jadi sebaliknya jika ia dilakukan dengan cara yang tidak halal pula. Kalian lebih mengetahui cara-caranya. Tinggal memilih saja, yang mana.

Teknologi adalah salah satu anugerah Allah yang sangat patut disyukuri, malah perlu digunakan sepanjang tempoh pertunangan untuk memudahkan urusannya. Gunalah teknologi dengan menjaga kesucian diri, merapatkan lagi hubungan dengan Allah dan meningkatkan keimanan sepanjang tempoh pertunangan, insyaAllah urusan dipermudahkan-Nya. Penggunaan teknologi dengan cara yang betul banyak dapat menyelamatkan pasangan pertunangan daripada tergelincir dari landansan syariah. Namun, tetaplah berawas kerana teknologi juga boleh memacu keingkaran jika tersalah guna akibat kealpaan kerana terlalu gembira atau seronok. Pokok pertimbangannya ialah berurusanlah atas perkara yang perlu dan wajar, serta lakukanlah urusan dengan cara yang wajar dan patut, tidak lebih, tidak kurang. Jika perlu berurusan, maka berhubunglah dengan wajar. Jika tidak perlu berurusan, tidak perlulah mencipta-cipta urusan atas kemahuan sebenar untuk berhubung semata-mata, kerana perhubungan ini adalah atas dasar pertunangan, bukan perkahwinan.

Keseimbangan pula adalah salah satu nilai yang perlu dan penting dalam perhubungan antara pasangan tunang dalam urusan pertunangan baik perkenalan diri, perancangan perkahwinan dan sebagainya. Menjaga diri daripada terlampau dalam perhubungan pertunangan adalah jelas sekali bertepatan dengan tuntutan Islam. Namun, penjagaan diri daripada terlampau dalam perhubungan itu tidak pula sepatutnya membantutkan urusan perancangan perkahwinan.

Urusan perancangan perkahwinan sepatutnya dijalankan dengan lancar sambil menjaga batas-batas perhubungan. Di sinilah peranan keseimbangan agar tidak melampaui batas dan tidak pula mensia-siakan tempoh pertunangan sebagai masa persiapan untuk perkahwinan.

Mengetahui dengan jelas tujuan berbuat sesuatu dan bersedia untuk taat kepada peraturan syariah dalam berbuat sesuatu adalah kunci kepada kejayaan termasuk kejayaan melangsungkan urusan pertunangan hingga sampai ke pernikahan. Memang tidak ada garisan putih dan hitam yang jelas yang menandakan sempadan dan batas kerana tandaan fizikal sedemikian tidak perlu apabila hati sendiri telah putih dan ia akan sentiasa mencari kawasan putih dan berhenti di sempadan apabila di seberangnya adalah kawasan hitam dan dia akan berundur kembali ke tengah kawasan putih dan menjauhi kawasan hitam.

Jagalah hati dalam pertunangan, insyaAllah Allah menjaga urusan pertunangan dan perkahwinan kita, serta memudahkan dan memberkatinya, amin!

Perbezaan lelaki dan wanita dalam cara fikir atau keutamaan logik atau perasaan adalah terbuka untuk diberi respon. Ia boleh direspon secara positif atau negatif. Untuk memberikan respon yang positif, pemahaman terhadap cara fikir dan cara pandang pasangan kita yang berlainan jantina diperlukan. Selain pemahaman, sikap toleransi diperlukan. Suami perlu memahami isteri. Suami perlu meletakkan dirinya di tempat isteri dan cuba menilai, berfikir dan memandang seperti cara nilai, fikir dan pandang isteri. Pada masa sama, isteri juga perlu memahami suami. Isteri perlu meletakkan dirinya di tempat suami dan cuba menilai, berfikir dan memandang seperti cara nilai, fikir dan pandang suami. Dengan melakukan perkara ini, seseorang akan nampak bahawa pendapat dia adalah berbeza dengan pasangannya. Oleh itu, untuk menjayakan agenda atau menyelesaikan masalah tanpa mengguris hati pasangannya, kedua-dua pendapat suami dan isteri perlu diraikan dan diterima sebagai penyelesaian masalah. Tetapi, bagaimana dua cara yang berbeza malah bertentangan boleh diterima sebagai satu cara penyelesaian yang (berjaya menyelesaikan masalah dan memuaskan hati kedua-dua belah pihak, bagi lelaki) atau yang (memuaskan hati kedua-dua belah pihak dan berjaya menyelesaikan masalah, bagi wanita). Caranya ialah dengan kedua-dua belah pihak bertoleransi untuk mencapai keadaan ‘menang-menang’ atau ringkasnya ‘seri’. Ini bermakna pihak lelaki perlu mengorbankan separuh daripada cara pandangnya, sementara separuh lagi bakinya diterima sebagai sebahagian daripada penyelesaian akhir. Pihak wanita juga perlu mengorbankan separuh daripada cara pandangnya, sementara separuh lagi bakinya diterima sebagai sebahagian daripada penyelesaian akhir. Ini bermakna kedua-dua belah pihak perlu bertoleransi dengan mengorbankan separuh daripada cara pandangnya dan menerima kenyataan bahawa separuh sahaja cara pandangnya diterima untuk cara penyelesaian akhir. Jika kedua-dua belah pihak sedia melakukan toleransi menang-menang seperti ini, insyaAllah keluarga akan bahagia.

Mengorbankan separuh dari cara pandang asal lelaki atau wanita adalah subjektif. Bagaimana pula dalam perkara yang sangat sukar untuk dicapai keadaan menang-menang. Hal ini biasanya berlaku dalam kes yang mana satu pihak sama ada lelaki atau wanita sangat sukar atau tidak sanggup langsung untuk mengorbankan cara pandangnya atau tidak sanggup mengorbankan cara pandangnya walaupun separuh (50%). Untuk kesejahteraan hidup bersama, satu lagi pihak perlulah dengan rela hati mengorbankan lebih banyak cara pandangnya atau mengetepikan langsung cara pandangnya dari cara penyelesaian akhir. Namun, untuk berbuat demikian dengan rela hati bukanlah sesuatu yang mudah kerana setiap orang memiliki ego masing-masing dan merasakan mereka ada hak setidak-tidaknya hak berkongsi 50-50. Pun begitu, kesudian mengalah agar kestabilan rumah tangga terjaga adalah pengorbanan yang sangat besar dan mulia walaupun ia sukar dibuat. Sedikit perasaan sedih yang terbit di hati kerana terpaksa mengalah dan berkorban lebih demi kebahagiaan rumah tangga akan diubati oleh masa dan kejayaan yang dicapai oleh jalan penyelesaian akhir yang mengandungi perngorbanan besarnya.

Tetapi awas, jika keadaan terpaksa mengalah atau diistilahkan kalah-menang ini asyik berulang, berlarutan dan kerap berlaku serta melibatkan pihak yang sama saja terpaksa mengalah lebih atau berkorban lebih pada setiap kali ada pertembungan cara pandang, akan berlaku ketidakpuashatian yang akan berkumpul dan bertambah sedikit demi sedikit. Ia sangat berbahaya dan boleh meletup bila-bila masa apabila melebihi had limitnya. Kesejahteraan keluarga akan berlangsung di pandangan luaran sahaja sehingga suatu masa, ia tidak sanggup dibendung lagi dan tiba-tiba ia bertukar menjadi terbalik; huru hara dan yang seumpamanya.

Oleh itu, jika anda adalah suami, berusahalah untuk mendapatkan penyelesaian menang-menang. Janganlah anda saja yang asyik menang dan isteri terpaksa mengalah. Jika berpanjangan anda saja yang menang dengan idea anda yang berjaya menyelesaikan masalah dari segi logik itu, percayalah bahawa isteri anda tidak pernah gembira dengan kejayaan pencapaian menyelesaikan masalah yang anda capai itu, malah dia merasa bosan hidup dengan anda yang tidak tahu atau mahu bertoleransi dan juga menyimpan kebencian yang semakin bertambah hari demi hari. Kebencian itu mungkin suatu hari bertukar menjadi dendam yang membara apabila telah melepasi had limitnya. Jika anda sebagai isteri sekalipun, janganlah asyik hendak menang sahaja sepanjang masa. Sekali dua, suami anda masih sanggup untuk mengalah dan bertoleransi, tetapi jika sering, kelak dia akan bosan dengan anda, dan konsekutifnya adalah musibah.

Jika anda seorang wanita, pastinya anda lebih didominasi oleh perasaan. Apabila ada sesuatu perkara yang hendak dilakukan atau sedang dilakukan atau telah berlaku, anda akan menilainya disudut perasaan termasuk perasaan anda sendiri, pasangan anda dan orang lain sementara pasangan anda pula melihatnya dari segi logik dan kerelevenan. Untuk memastikan kesejahteraan keluarga, anda mestilah berusaha meletakkan diri anda di tempat suami anda dan berfikir dengan logik dan releven berdasarkan realiti, bukan hanya menimbangkan emosi semata-mata tetapi membuat penilaian berasaskan data dan fakta. Dengan melakukan demikian, anda akan lebih terbuka untuk menerima pandangan suami anda. Jika ternyata, pandangan suami anda adalah tepat, anda akan lebih rela dengan ikhlas hati mengetepikan pandangan anda yang berasaskan emosi semata. Tetapi, jika anda merasakan pandangan suami anda ada kebenarannya dan pandangan anda juga ada kebenarannya, maka anda akan lebih bersedia untuk mencapai penyelesaian menang-menang yang isnyaAllah akan menggembirakan kedua-dua belah pihak. Jika anda tidak pernah mahu cuba meletakkan diri anda di tempat suami dan berfikir seperti cara fikir suami, anda hanya akan larut dengan emosi anda. Anda hanya nampak bahawa cara pandang anda saja yang betul. Jika suami menerima cara pandang anda 100%, anda akan gembira, tetapi jika diterima separuh saja anda tetap tidak berpuas hati, padahal itu sudah keadaan menang-menang. Apalagi kalau suami tidak menerima langsung pandangan anda, pastilah anda sangat marah, tidak puas hati, benci dan seumpamanya. Suami mungkin bersalah jika dia langsung tidak menerima pandangan anda, tetapi kesalahan yang paling besar dan utama ialah kesalahan keengganan anda meletakkan diri di tempat suami dan menilai seperti suami serta kesalahan keengganan anda untuk bertoleransi. Oleh itu, untuk kebahagiaan keluarga, sebagai isteri, anda perlu sentiasa menilai seperti suami menilai berdasarkan logik dan releven, serta bersedia untuk bertoleransi, bukannya menurut kemahuan emosi anda semata-mata.

Selamat mempraktikkan, semoga berbahagia.

Hidup berumah tangga tidak semudah hidup dalam cinta berfoya-foya sebelum kahwin. Itu realiti yang harus diakui, walaupun ia adalah sesuatu yang tidak begitu disenangi hati. Tapi, jika kena gaya, hidup berumah tangga jauh lebih membahagiakan dan menggembirakan berbanding hidup bercinta tanpa rumah tangga sebelum kahwin. Pun begitu, jika tidak kena gaya pula, hidup berumah tangga boleh jadi  mengerikan, menyiksakan, sengsara, dipenuhi duka, prasangka buruk, tidak puas hati, marah, sedih, tekanan perasaan dan pelbagai lagi.

Yang menentukan sama ada rumah tangga dihiasi gembira dan bahagia atau duka dan huru hara bukanlah apa yang berlaku ke atas kita atau apa yang menimpa kita atau apa masalah yang timbul atau muncul dalam rumah tangga kita. Apa yang berlaku ke atas kita tetap akan berlaku. Apa yang berlaku kepada kita, selain hasil usaha kita, adalah takdir yang memang sudah ditetapkan oleh Pencipta kita dan Pencipta seluruh makhluk dan jagat raya. Ia tetap akan berlaku dan tidak dapat kita elakkan. Apa yang berlaku tetap akan berlaku dan akan menimpa sesiapa sahaja tanpa mengira siapa kita baik kita raja atau rakyat, orang besar atau orang kecil, kaya atau miskin, muda atau tua atau apa saja. Takdir tetap berlaku tanpa mengira ke atas siapa, kaum, bangsa, agama dan negara. Masalah tak pernah mengenal kepada siapa dia akan pergi. Kunci pencapaian kebahagiaan, keamanan, kemakmuran dan kesejahteraan rumah tangga tertakluk kepada bagaimana kita menghadapi atau merespon kepada apa yang berlaku dalam rumah tangga. Perkara lain seperti kenapa ia berlaku, kenapa ia menimpa kita atau yang seumpama dengannya adalah urusan Yang Maha Esa, bukan urusan kita.

‘Bagaimana menghadapi apa yang berlaku’, itulah kunci penyelesaian. Bertindak menghadapi apa yang berlaku adalah respon. Untuk melakukan respon, salah satu perkara yang sangat diperlukan ialah kefahaman terhadap pasangan hidup rumah tangga kita. Suami mesti memahami isteri. Isteri memahami suami. Kefahaman di sini adalah kefahaman yang luas dan menyeluruh meliputi kefahaman terhadap keadaan fizikal, pemilikan material, kesihatan fizikal, keadaan emosi, cara fikir dan cara pandang, kekuatan ruhani, kesukaan atau minat, kebiasaan, latar belakang hidup, latar budaya dan lain-lain. Dengan kefahaman yang holistik dan mendalam terhadap isteri atau suami kita, kita akan dapat memformulasikan respon terbaik terhadap apa yang berlaku dalam rumah tangga kita demi memastikan kestabilan, kesejahteraan, kebahagiaan, kegembiraan, keceriaan dan ketenangan hidup keluarga kita berterusan.

Memahami lelaki atau suami dan wanita atau isteri

Lelaki dan wanita adalah berbeza dan sangat unik. Perbezaan antara lelaki dan wanita mesti diiktiraf, difahami, diselami, dirasai dan dihargai, bukan dimusuhi, demi perpaduan lelaki dan wanita serta kesejahteraan hidup bersama lelaki-wanita.

Antara perbezaan lelaki wanita ialah lelaki didominasi oleh logik, kerelevenan dan fikiran minda sementara wanita didominsi oleh perasaan atau emosi. Perbezaan ini perlu ditoleransi dan diintegrasi demi keserasian hubungan lelaki-wanita atau suami isteri. Lelaki berorientasikan pencapaian hasil kerjanya manakala wanita berorientasikan pencapaian hubungan sosialnya. Lelaki berasa sejahtera apabila dia merasakan dirinya berharga dan diperlukan. Wanita pula berasa sejahtera apabila merasakan dirinya diberikan perhatian, kasih sayang, penjagaan, pujian dan pujaan. Lelaki menghadapi masalah dengan memencilkan diri dan berdiam diri untuk memfokuskan kepada berfikir bagi menyelesaikan masalah. Wanita pula menghadapi masalah dengan menghadirkan diri kepada orang lain dan menceritakan atau berkongsi masalah yang dihadapi. Lelaki berasa sangat gembira dan puas hati apabila dia Berjaya menyelesaikan sesuatu masalah setelah dia berfikir keras untuk mengatasinya. Wanita berasa sangat lega dan puas hati apabila dia Berjaya mencurahkan perasaan bimbangnya terhadap sesuatu masalah yang dihadapinya kepada seseorang yang memberikan perhatian kepada kebimbangan masalahnya. Lelaki lebih cenderung memahami fakta dan data daripada sesuatu pernyataan manakala wanita lebih cenderung memahami kedalaman sesuatu perasaan yang terkandung dalam sesuatu pernyataan. Banyak lagi perbezaan lain antara lelaki dan wanita.

Jika anda seorang lelaki, pastinya anda lebih didominasi oleh logik, kerelevenan dan fikiran minda apabila menyatakan sesuatu atau menerima sesuatu pernyataan. Anda akan memikirkan secara mendalam terhadap kelogikan sesuatu perkara dan kerelevenannya berdasarkan akal fikiran anda, bersandarkan pengetahuan dan pengalaman serta kemahiran yang anda miliki. Anda akan memikirkan sebab dan akibat, kesesuaian, kebaikan dan keburukan, kekuatan dan kelemahan, cara terbaik dan perkara-perkara lain bersandarkan pemikiran. Anda tidak kisahkan sangat tentang perasaan atau emosi. Sedangkan wanita atau pasangan anda atau isteri anda adalah lebih didominasi oleh perasaan dan sangat kisah terhadap perasaan. Apabila ada sesuatu perkara yang hendak dilakukan atau sedang dilakukan atau telah berlaku, anda lebih cenderung berfikir berdasarkan logic tentang apa yang perlu dibuat, bagaimana membuatnya hingga selesai dan Berjaya sedangkan pasangan wanita anda lebih memikirkan apakah perasaan yang bakal, sedang atau telah dirasai oleh orang yang terlibat dalam sesuatu perkara itu. Berdasarkan perasaan yang difikirkan itu, wanita barulah akan berfikir tentang apa yang perlu dibuat dan bagaimana membuatnya, sedangkan lelaki memikirkan apa yang perlu dibuat dan bagaimana membuatnya terlebih dahulu, barulah memikirkan kesan-kesan kepada perasaan manusia, atau memikirkan dengan sangat sedikit atau cetek tentang perasaan manusia terhadap kesan tindakannya atau terkadang langsung terlupa tentang perasaan orang terhadap sesuatu.  (bersambung)

Kita yang menikah dan kitalah yang membina rumah tangga kita itu. Kita yang akan mencoraknya dengan corakan apa yang kita suka. Kita yang akan menyusun atur kehidupannya. Kita yang akan menghiasnya dengan hiasan yang kita suka, kerana rumah tangga ini adalah milik kita.

Bagaimana kita menghiasnya boleh menjadi pelbagai kerana ruang kekreatifan itu tidak ada sempadan. Tetapi apa yang pasti, kita mestilah ada titik rujukan, atau panduan dalam menghias rumah tangga kita. Apakah titik rujukan itu? Barangkali titik rujukan itu ialah jawapan kepada soalan ‘kenapa’ kita membina rumah tangga ini.

Jika kita membina sebuah bangunan untuk tujuan kegunaan pejabat, pastilah kita menghiasnya ala-ala pejabat. Jika kita membina sebuah bangunan untuk tujuan penginapan, pastilah kita menghiasnya ala-ala hotel, apartmen atau rumah. Sebuah bangunan yang sama kelihatan luarannya boleh menjadi pejabat atau boleh menjadi hotel, tergantung bagaimana kita mengatur, mencorak dan menghias dalamannya. Demikianlah rumah tangga.

Kenapa kita membina rumah tangga ini? Jika kita membina rumah tangga ini kerana Allah, pastilah kita akan menghiasinya dengan aktiviti-aktiviti yang membawa kepada pencapaian redha Allah. Jika kita membina rumah tangga ini kerana hendak meneruskan kelangsungan Risalah yang dibawa oleh Baginda Rasulullah, pastilah kita mewarisi usaha-usaha Rasulullah dengan penuh keteladanan daripada Baginda saw. Jika kita membina rumah tangga ini kerana hendak meyebarkan dakwah, pastilah setiap gerak kerja yang akan dilangsungkan dalam rumah tangga ini akan mengambil kira peluang dan kesannya kepada urusan dakwah. Jika rumah tangga ini dibina kerana hendak mengutuhkan tarbiah diri dan orang lain, pastilah ia sentiasa mengutamakan kepentingan tarbiah berbanding perkara lain dalam setiap keputusan yang diambil oleh pengendali rumah tangga ini.

Jika rumah tangga ini dibina kerana hendak menyelamatkan diri daripada maksiat yang berkaitan dengan tidak berumah tangga, insyaAllah diri dapat diselamatkan daripada maksiat itu, jika iman terus dipertahan. Tapi apakah kerana hendak menyelamatkan diri daripada maksiat sahaja? Kenapa sangat individualistic? Kenapa tidak boleh pergi lebih daripada itu? Kenapa tidak berkahwin kerana juga untuk menyelamatkan ummat daripada maksiat? Bukankah itu lebih baik? Jika rumah tangga ini dibina kerana hendak memenuhi tuntutan biologi, insyaAllah tuntutan itu terpenuhi. Tapi, apakah kerana hendak memenuhi tuntutan biologi sahaja? Kenapa sangat individualistic? Kenapa tidak boleh pergi lebih daripada itu? Kenapa tidak berkahwin kerana juga untuk memenuhi tuntutan dakwah yang didahagakan ummah? Bukankah itu lebih baik? Jika rumah tangga ini dibina kerana mengimpikan kebahagiaan dan ketenangan hidup, insyaAllah kebahagiaan dan ketenangan hidup itu akan tercapai. Tapi, apakah kerana hendak mencapai kebahagiaan dan ketenangan hidup sahaja? Kenapa sangat individualistic? Kenapa tidak boleh pergi lebih daripada itu? Kenapa tidak berkahwin kerana tujuan mencapaikan kebahagiaan dan ketenangan hidup buat ummah ini di dunia dan di akhirat nanti? Bukankah itu lebih baik?

Rumah tangga ini akan dibina berdasarkan tujuan apa ia diniatkan sebelum membinanya. Corak hiasan dan aturan rumah tangga akan disesuaikan dengan tujuan rumah tangga itu dibina. Terserahlah kepada pembinanya dan kekreatifannya untuk menghiasi rumah tangga yang dibina. Apakah rumah tangganya akan dihiasi dengan solat fardhu berjemaah oleh suami dan anak-anak lelaki di masjid, solat fardhu berjemaah di rumah oleh isteri dan anak-anak, atau solat fardhu berjemaah di rumah diimami oleh bapa, bacaan quran di rumah yang dilazimi pada selepas solat fardhu atau awal pagi atau tengah hari atau petang atau malam, bacaan-bacaan doa sebelum dan selepas berbuat sesuatu, bacaan dan pengajian hadis di rumah, ahli keluarga yang menutup aurat ketika keluar rumah dan ketika kehadiran bukan muhrim di rumah sendiri, membaca zikir selepas solat, pagi dan petang dan melakukan amalan ibadat yang lain adalah ditentukan oleh pendiri rumah tangga itu sendiri.

Untuk apakah kita mendirikan rumah tangga kita dan bagaimanakah corak hiasannya? Kalau sudah lurus rumahnya dan cantik hiasannya, mantap! Kalau masih miring rumahnya dan kacau corak hiasnya, sekarang juga boleh melurus dan mengindahkannya, selama nyawa masih ada. Selamat berusaha!

Kita mengimpikan dan merancang, lalu berusaha tetapi tidak semestinya kita mendapat seperti apa yang kita impikan, rancang dan usahakan, kerana kita hamba hanyalah merancang dan berusaha sedang Allah jua yang menentukan segalanya. Apa yang ditentukan Allah untuk kita itu terkadang kelihatan baik seperti yang kita kehendaki, terkadang kelihatan jauh lebih baik daripada apa yang kita kehendaki dan terkadang kelihatan tidak seperti yang kita kehendaki. Terkadang apa yang Allah tetapkan untuk kita itu adalah kebaikan yang jauh melebihi jangkaan kita. Ia adalah rezki, anugerah dan bonus untuk kita. Terkadang apa yang Allah putuskan itu seperti tidak kesampaian pada apa yang kita harapkan. Apapun, baik yang melebihi jangkaan atau tidak mencapai jangkaan, apa yang Allah putuskan, itulah yang terbaik untuk kita, kerana Dia membuat keputusan terbaik untuk kita berdasarkan Pengetahuannya yang Maha Mengetahui sedangkan kita menjangkakan sesuatu berdasarkan banyak benda yang kita tidak tahu, hanya sedikit kita tahu.

Allah menyuruh kita berusaha dan bertawakkal. Allah Maha Tahu dan Maha Adil. Apa yang kelihatan seperti tidak adil di dunia, tidak cukup di dunia, Allah akan mencukupkannya di Akhirat. Bahkan, kurniaan di akhirat jauh lebih bagus dari kurniaan di dunia. Kurniaan di akhirat adalah untuk orang-orang yang kuat kesabarannya. Orang yang bersabar di dunia akan mendapat kurniaan yang besar di akhirat. Orang-orang yang sabar di dunia adalah orang-orang yang tahan menghadapi ujian-ujian Allah dengan penuh keimanan.

Pemuda-pemudi mengimpikan untuk mendirikan rumah tangga. Ada banyak sebab untuk mendirikan rumah tangga tetapi apakah sebab yang pertama adalah kerana Allah dan Rasul-Nya, kerana Risalah yang dibawa Baginda? Seperti kita manusia yang diciptakan unik, berlainan wajah dan bentuknya antara satu sama lain, demikianlah jalan yang menyampaikan kepada pernikahan kita. Ia akan menjadi pelbagai sebagaimana pelbagainya manusia. Manusia ada yang susah, ada yang senang, ada yang kaya dan ada yang miskin. Demikianlah jalan kepada perkahwinan kita. Ada yang pendek, ada yang panjang, ada yang licin, ada yang penuh onak duri, ada yang lurus dan ada yang berliku. Kelainan jalan kepada perkahwinan bukanlah ketidakadilan Allah, tetapi demikianlah hasil daripada usaha kita dan juga ujian yang ditetapkan oleh Allah untuk memilih hamba-hambaNya yang bersabar untuk dikurniakan ganjaran yang besar di Akhirat kelak.

Dalam mengharungi jalan yang membawa ke jinjang perkahwinan, ada yang sukar dalam mendapatkan pasangannya yang memenuhi criteria yang dituntut oleh Rasulullah, ada yang sukar dalam mendapatkan persetujuan ibu bapa, ada yang sabar lama menunggu keputusan dari pihak sebelah sana, ada yang menunggu tidak tiba-tiba, ada yang bekerja keras mengumpul wang bertahun-tahun lama, ada yang menunggu orang sebelah sana bersiap sedia, dan macam-macam ada lagi. Dalam pada itu, ada yang di awal tahun masih kosong tetapi di pertengahan tahun yang sama telah berpunya atau dipunya, ada yang belum bekerja tapi telah mendirikan rumah tangga (dari mana wangnya), ada yang minggu ini mendaftar tahun pertama university minggu depannya menamatkan zaman bujang, ada yang sebelum konvokesyen bertunang dan sebelum dapat kerja berkahwin, dan ada macam-macam cerita lagi tentang bagaimana pemuda pemudi mendapatkan perkahwinan. Sama ada melalui jalan susah atau senang, jalan lurus atau jalan berliku.

Ditakdirkan melalui jalan senang adalah kurniaan dari Allah tetapi tidak semestinya kurniaan semata. Ditakdirkan melalui jalan senang tetap juga ujian dari Allah untuk melihat siapa di kalangan hambaNya yang bersyukur dan bagaimanakah cara kesyukuran itu. Apakah cara kesyukuran itu dengan menoleh ke belakang dan menolong membantu, memimpin kawan-kawan yang masih terkial-kial melalui jalan sukar atau apakah cara kesyukuran itu dengan terus menikmati kebahagiaan hidup tanpa mempedulikan orang lain dan rakan-rakan yang dulu seangkatan.

Ditakdirkan melalui jalan sukar adalah ujian Allah untuk melihat siapakah di kalangan hambaNya yang sabar untuk diganjarkan di Akhirat kelak. Ditakdirkan melalui jalan yang sukar bukan saja ujian dari Allah tetapi adalah peluang untuk mengumpul sebanyak-banyak pahala. Ditakdirkan melalui jalan yang sukar bukanlah ketidakadilan yang Allah berikan, kerana Allah Maha Adil dan Dia akan menyempurnakan segala yang dilihat sebagai kekurangan oleh manusia di dunia ini dengan ganjaran yang besar di Akhirat nanti.

Sama ada melalui jalan senang atau susah, itu bukan pokok persoalan dalam hal ini. Pokok persoalannya ialah bagaimana kita menyikapi jalan-jalan itu, baik jalan senang atau jalan susah. Jika kita ditakdirkan melalui jalan senang, apakah kita bersyukur dan bagaimanakah kita melaksanakan kesyukuran kita itu agar bermanfaat pada manusia. Jika kita ditakdirkan melalui jalan susah, apakah kita redha kepada Allah dan bersabar menghadapi ujian Allah itu dengan penuh ketabahan dan keimanan. Tidak kira jalan mana yang kita lalui, jika kita betul dalam menyikapinya, dari kedua-dua jalan itu kita berhasil mengumpulkan sebanyak-banyak pahala insyaAllah dan kedudukan kita diangkat tinggi atau dimuliakan di sisi Allah insyaAllah.